- Почему в вашей семье старший ребенок нелюбимый?
- Потому что за него не давали материнский капитал.
Жена мужу, наблюдая как он ищет свои вещи в шкафу:
- Вот что ты будешь делать когда меня не будет, ты ничего найти не можешь.
- А я просто прятать ничего не буду.
Поймал как-то шаловливый доцент золотую рыбку, взял ее за жабры и повелел сделать так, чтобы все студентки не давали ему прохода. Так и стало.
Больше не дают ему студентки прохода, и вообще больше ничего не дают.
Ох, мужики, как же я спалился! Жена в длительной командировке была и вернулась на день раньше. А у меня и борщ в холодильнике, и полы помыты, и цветы политы...
- Что ж ты врал мне всю жизнь, что не умеешь? - жена спрашивает.
- Самой все по дому делать приходилось.
Пытался я ей объяснить, что не я это, что баб водил. Не поверила! Потому что когда она вошла, я посуду мыл.
К доктору входит мужик с сильно трясущимися руками.
Доктор:
- Вы много пьете?
- Нет, большей частью проливаю.
Что делает женщина в кровати после секса?
Мешает.
Доктор:
- Не волнуйтесь, эрекция при массаже простаты - это нормально.
Пациент:
- Но у меня нет эрекции!
Доктор:
- Да, но у меня есть.
- Ты такой здоровый, а милостыню просишь. Работать не пробовал?!
- Так это ж я после работы.
Я жил при Брежневе, при Горбачеве жил и при Ельцине. Но Путин - это первый президент, ради которого меня просят меньше есть.
Самая опасная конспирологическая теория - это не "теневое правительство", не "рептилоиды", не "плоская земля".
Самая опасная конспирологическая теория: "Ну, там же тоже не дураки сидят".
Сегодня в аптеке:
— Пачку презервативов, пожалуйста.
— Вам со смазкой или без?
— Мне любые. Я крышку от бензобака потеряла.
Глухонемая девушка жестами и мимикой пыталась объяснить, что ее зовут "Кончита".
Многие политики безбоязненно окунались в прорубь на Крещение.
Не замерзнуть им помогает хладнокровие, а не утонуть их сущность.
- Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лед.
Друг подарил мне кружку с голой бабой.
Жена разбила кружку. А бабу прогнала...
Мне было около 4-х лет, когда отец подошел и сказал мне: "Иди скажи маме что-нибудь приятное", - я подбегаю к маме и говорю:
- Мама, у тебя такие красивые глаза,(мама начинает умиляться) как у бегемота!
Я вообще не понимаю, как человек, весом меньше 90 кг, может иметь свое мнение?
- Да не такая уж я и пьяная вчера была…
- Ты не могла попасть телом в кровать.
Жена говорит Абрамовичу:
- Ром, ты деньги-то давно ворочал? А то внизу уже подгнили...
— Какой здесь пароль от WI-FI?
— Вы в реанимации.
— Большими или маленькими?
