Свобода - это не тогда, когда можешь говорить правду, а тогда, когда нет необходимости врать.
В семье бюрократов отец не смог собрать нужный пакет документов, чтобы поставить сына в угол.
Идет война на расовой почве. Вдруг появляется проповедник:
- Братья! Бросим оружие! Вы же созданы Богом равными!Представьте, что вы не черные и белые, а все зеленые! Давайте сядем все в автобус и поедем на пикник!
Все растроганы, побросали оружие, подъехал автобус.
Проповедник:
- Светло-зеленые в переднюю дверь, темно-зеленые в заднюю!
- Оля, а у тебя в детстве клички были?
- Да. Винни-Пух.
- Это потому, что ты такая кругленькая и пухленькая?!
- Нет!!! Просто друзья были свиньи...
- Встречаемся в 9 часов.
- Как я тебя узнаю?
- Я приду в 11.
Обожаю старое кино. Ну, то, где к джойказино нужно было добавлять единицу.
Один мужик поймал джина, и тот предложил ему загадать желание. Мужик захотел, чтобы каждый человек в мире превратился в то, что он любит. И понеслась:
Тот, кто любил говядину, – стал коровой.
Тот, кто любил женщин, – стал женщиной.
Тот, кто любил президента, – стал президентом.
Больше всех выиграли эгоисты: ведь они любили только себя.
Вашими бы устами да помолчать.
Ресторан на нудистском пляже.
- Простите, - просит посетитель абсолютно голого официанта, - вы не могли бы говорить разборчивее? Я не понимаю ни слова!
- Я бы рад, но не могу, отвечает тот. - У меня полный рот мелочи!..
- Яков, Вы у кого в Москве жить будете?
- У тетки.
- У какой такой тетки?
- Непринципиально.
10 лет назад при фразе «Сейчас девчонки приедут! Надо убраться» убирались пустые бутылки, застилался диван и срочно мылась посуда, то сейчас первым делом со стола прячется тонометр и таблетки:)
Депутаты заявили, что новые санкции это благо для России и призвали готовиться к худшему.
На самом деле во всех микстурах основное действующее вещество - это спирт!
Именно он снимает простуду.
Всё остальное - вкусовые добавки.
Заходит в компьютерный магазин женщина и говорит продавцу:
- А у вас, эти, как их там.. тупицы есть?
Продавец:
- Какие тупицы? Вам кто нужен??
- А.. вспомнила.. не тупицы, а болванки!
Я купила торт. Оказывается торты можно покупать даже если нет никакого праздника!!!
Они даже не проверяют!!!
Студент из Германии изучает в Москве русский язык и спрашивает у сокурсников:
""Веть слофа ""бить"" и ""пи*дить"" опосначают отно и то ше?""
Ему: ""Ну да.""
Он: ""А почччему нато мной фсе смеются, кокта я гофорю ""Пропи*дело дфенадцать часоф""?""
Раздел "Знакомства" в газете "Из рук в руки".
Из России ушли: Netflix, Samsung, Zara, Airbus, Visa, Adidas, Apple, BMW, McDonalds, ...
В Россию пришли: Медведчук.
Самое полезное в Чупа-чупсе - это палочка. В ней меньше всего красителей.
Вчера пришла в гости к подруге. Сидим с ней, разговариваем. Ее муж в это время ковыряется в инете. Находит фотографии Марса, сделанные НАСА, и говорит: "Девочки, посмотрите как Марс выглядит". Подруга долго рассматривает съемку планеты и говорит: "Да, такая поверхность у него, как корочка у хлебушка - поджаристая, хрустящая". И после минутной паузы мне: "Знаешь, я ведь на диете, хлеб уже 4 дня не ем".
Сразу вспоминается анекдот о том, как у мужика спрашивают:"О чем ты думаешь, когда смотришь на кирпич". Он отвечает: "О бабах". "А почему о бабах?" "Да я всегда о них думаю".
