- Вася не надо! Ну Вась, не надо Вась, за кого ты меня принимаешь?
Вась, я против! Вась, я кричать буду!
Вася, НЕ НАДО!!! Вась, ты что все?
Вася:
- АГА!
Она:
- ИДИОТ!!!
Жители деревни Минино ходят молиться к Петьке-уголовнику, потому что единственная церковь в деревне у него на спине...
Надпись в ларьке, продающем бюстгальтеры: "От нечего делать, руками не трогать"
- Почему этот шкаф называется «шкаф-купе»?
- Потому, что при неожиданном возвращении мужа из командировки в нём с комфортом размещаются четыре мужика.
Пожар в кабинете Ленина. Ленин и Дзержинский стоят на подоконнике.
Д.: Владимир Ильич, прыгайте.
Л.: Только после Вас.
Дзержинский прыгает.
Л.: Э, размазня. А говорили, что железный! Нет, смотрите, побежал, побежал.
На бензозаправке заправляется старенький «жигуль», за ним, безовсякого понта, спокойно прилепился в очередь навороченный «шестисотый» «мерин». Только «жигуль» отъехал, как совершенно нагло к колонке начинает без очереди лезть джип.
И тут боковое стекло у «шестисотого» медленно опускается, вылезает из окна огромаднейшая, явно перекормленная рожа с массивной золотой цепью на шее и не спеша, солидно этак заявляет:
- Слышь, ты, пацан, не «уазике»!.. В очередь!
Двое собачников разговаривают.
- Моя собака постоянно бегает за машинами "Ока".
- Hу, это нормально, многие собаки бегают за машинами...
- Да, но мой дог приносит их и закапывает на огороде...
Народная примета: если по телевизору крутят Путина с голым торсом, значит, скоро выборы президента!
- Вот что за люди. Иду вчера домой с универа, подходит ко мне мужик с картой Москвы, по виду турист, и на ломаном русском мне объявляет:
"иди нах#$" и пальцем в карту тычит!
- Научили сволочи...
- Походу он тебе путь показывал:)
Купил календарь на январь 2021, дальше как пойдёт.
Есть у меня один знакомый. Пригласил он как-то девушку в гости на "романтический ужин" с бутылочкой вина. ОНА (томно):
- А что мы будем делать, когда выпьем эту бутылку?
ОН:
- Мало будет еще возьмем!
70% американцев страдают от лишнего веса. Остальные 30% уже расслабились и получают удовольствие.
Посмотрев фильм ""300 спартанцев"", два пьяных мужика в течение трех часов удерживали людской поток на выходе с экскалатора.
Расстался с девушкой. Потом она вышла замуж, а сейчас, смотрю, по заграницам ездит с мужем. Если бы не я, так и не увидела бы мир!
Познакомился на сайте знакомств с Анжелиной Джоли. Зовёт меня к себе в Бишкек...
- Сегодня сон совсем уж дурацкий приснился...
- Наташ, расскажи, я гляну... У меня сонник есть.
- Посмотри, что значит засовывать рюмки в презерватив?...
Когда я увидела как моя многодетная подруга покупает прокладки, то не удержалась и спросила: "Что с тобой? Ты опять не беременна?"
Нужно стать родителем, чтобы понять, что севшая батарейка может не только огорчать, но и радовать...
С большой властью приходит большая ответственность. Но зато с неограниченной властью никакой ответственности вообще нет - перед кем отвечать-то?
Мужа не было дома 5 дней. Приходит он, только ключ всунул в замочную скважину, тут жена:
- Где ты был? я уже все морги обзвонила!!!
- Тссссс...(шепотом) Я за гитарой...
