- Товарищ прапорщик, постройте график.
- Гра-а-а-афик!!! Стро-о-о-о-ойся!
Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Но выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.
Начальник отдела принимает на работу секретаршу. Рассказывает о порядках в отделе:
В 9 приходишь на работу, сразу варишь мне кофе, в 10 заносишь почту, в 11 у тебя сексуальный час, в 12 у меня сексуальный час, в 13 обед, в 14 я надиктовываю тебе письма. Пока все понятно?
Нет!
А что не поняла?
Да вот про ваш и мой сексуальные часы?
Разве это не одновременно?
Что же тут непонятного? В 11 я тебя, а в 12 меня высокое начальство!
Правительство работает хорошо...
Это народ живет плохо, потому что не работает в правительстве.
- Вы знаете, человеческий мозг использует только треть своих возможностей!
- Хм, а что делает другая треть?
Моя бывшая сказала, что я параноик. Ну не сказала прямо, но я уверен, она так подумала.
Из объявлений в маршрутке:
Проводится конкурс - кто сильнее хлопнет дверью. Призы и подарки раздает водитель монтировкой.
Неудачей закончилось выступление гимнастки из Кувейта. Во время исполнения тройного пируэта с разворотом она зацепилась паранджой за брусья.
Пришел мужик домой с новоселья от приятеля и рассказывает жене:
- Такая у них квартира, ну такая у них квартира... Даже унитаз золотой!
Жена не верит.
Утром следующего дня повел жену к другу показывать золотой унитаз.
Звонит в дверь. Открывает жена друга:
- Эй, Вась! Пришел идиот, который тебе вчера в тромбон насрал!
- Нет, ты посмотри: в хоккее всем надрали задницу, в науке – прём вперёд, только дым коромыслом стоит, в космосе лидеры! Ну и где там твои америкосы! Ну, молодцы, ну, даём всем прикурить!
- Опять советскую кинохронику крутишь?
- Саш, не буду ходить вокруг да около. Его зовут Борис и он замечательный. Мне нелегко это говорить, но, кажется, я в него влюбилась... Я обещала быть честной с тобой. Поэтому говорю тебе это всё.
- Настя, ты задобaлa. У нас уже два кота. Ладно, показывaй.
Девиз уходящего дня:
"Сегодня день прошел впустую - ни сердцу, ни уму, ни хую...".
Лучше суши с хреном, чем хрен с ушами.
Табличка на стройке:"Проход воспрещен! Баранам можно..."
Блондинка звонит своей подруге:
- Ты зачем посоветовала мне окна на зиму заклеить?
- А что, теперь в квартире слишком тепло?
- Нет, темно!
- И тогда я решил отпустить бороду.
- Ну и где она?
- Ушла.
Стою я, значит, на автобусной остановке и курю. Вдруг подходит ко мне полненькая негритяночка и щебечет что-то мне не понятное по-английски.
Отвечаю ей единственной знакомой мне английской фразой, заученной ещё в школьные годы: "Ай дон'т спик Инглиш".
Негритяночка тут же оживляется и, хотя и с сильным акцентом, но на правильном русском языке произносит:
"Давай говорить по-русски!"
Оказалось, она два с небольшим года изучала русский в своём Массачусеттсе.
Мы разговорились, после чего Кейт (так её звали) пригласила меня в свой гостиничный номер на чашечку кофе, где у нас всё и случилось.
Это был лучший секс в моей жизни. А потом Кейт прошептала мне на ушко:
"Поезжай со мной в США, у тебя будет ВСЁ". И я поехал с Кейт, женился на ней и у м
- Пойдем в ресторан?
- Не могу, у меня низкокалорийная диета.
- Классно! А как она называется?
- Финансовая.
Можно уехать жить в Европу или Америку, но пакет с пакетами из тебя всё равно не уедет.
Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит. Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:
- В общем так, меня зовут Коля,
его - Кефирчик. План действия такой: берете ружье, встаете у окна, я залезаю на
дерево, сталкиваю медведя, он падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?
- Все, только зачем я у окна, с ружем ? - это на случай если упаду я, мочи Кефирчика ...
