Первая брачная ночь.
Молодой сначала имеет невесту, потом занимается самоудовлетворением, после всего этого портит воздух. Новобрачная, слегка офонарев, просит объяснить, что все это значит.
Он:
- Это значит что я могу с тобой, я могу без тебя, и я - тот, кто определяет атмосферу в доме!
Для людей, которые: "Что такой грустный?
Расслабься!" - в аду есть специальный котёл. Там черти каждые пять минут спрашивают: "Что так потеешь? Охладись немного!"
Суд отклонил иск журналистки и признал реплики Киркорова совершенно корректными.
На это решение журналистка отреагировала еще более корректно...
Не желая отставать от тренда, главный раввин России обрезал себе ещё на 10%
Женщины и мужчины становятся храбрыми после сорока. Женщины - лет, мужчины - градусов...
Приходит сантехник на вызов, а там оболденная тёлка в халате
починил кран
-платите 250
тёлка распахивает халат,
-а так
-250
вобще снимает
-а так
-250
отдаёт сантехнику деньги, тот уходит и идёт в пивную
ложит на прилавок деньги
-ПИВА
барменша удивлённо
-на все
-да, не захотел 15 минут постоять-пусть целый день ссыт.
— Сынок, домой!
— Мам, еще 10 минуток поиграю!
— Ты не понял? Домой!
— Мам, Я МОДНЫЙ ДИДЖЕЙ, ТУТ ПОЛНЫЙ КЛУБ, НУ ДАЙ ДОИГРАТЬ, ПОЖАЛУЙСТА!
- Оль, ты лошадей боишься?..
- Нет.
- А они тебя?!
А теперь - к последним новостям. Тот, кто болел - и не болел вовсе. Те, кто против - и не выходили никуда. Оставайтесь с нами - и мы расскажем вам о событиях, которых не было.
Показывается голова моего младшего брата из ванной, он кричит:
-Мама!!! принеси мне шампунь!!!!!
Мама ему говорит:
-Я же тебе давала!!!
и мой брат отмочил:
-Тут написано: "Для сухих волос", а я голову уже намочил!!!!!!
- Борт 2176, вызываю диспетчера! Горючее на нуле! Все приборы - отказали!! Мы теряем высоту!!!
- Hу че разорался?.. Слышу я... Вычеркиваю...
- Как понять, что родители не очень вами дорожат?
- На день рождения они подарили вам мотоцикл.
Моё финансовое положение "хожу в магазин со своим пакетом" сменилось в этом году на "заделываю дыры в этом пакете скотчем со старой коробки".
Забыл убрать сыр в холодильник. Сыр всю ночь плакал огромными пальмовыми слезами.
Запись в школьном дневнике: «На уроке о важном цитировал Конституцию и задавал провокационные вопросы».
Идет светский раут, куча уважаемых людей, среди них эффектная молодая леди, вся обтянутая, в белом, держит себя очень надменно, смотрит на всех презрительно, скучающе. Подойдите и шепните ей на ушко: "Извините, девушка, кажется вы протекли". Интересная смена поведения.
Женщина любит мужчину, потому что он ее любит. Мужчина любит женщину, потому что он вообще их любит.
Мне бы надо уважать старших, но становится всё труднее их найти.
- Папа, а что самое простое в жизни?
- Самое простое - это верить в себя.
- А что самое сложное?
- Самое сложное - не обманываться.
– Дорогая, когда я умру, тебе достанется всё моё состояние: яхта, особняки, деньги.
– Милый, можешь сейчас на меня все это перевести, и тогда умирать не обязательно.
