Жена с внуком (9 лет) переходят дорогу на зебре.
Внук:
- Бабушка, если бы ты везде ходила так быстро, как переходишь дорогу, мы бы везде успевали.
- Так, раздевайтесь, девушка, будете супружеский долг отдавать.
- А вы, вообще, кто?!
- А я коллектор по вашему долгу.
Судя по всему, валютные проститутки теперь станут криптовалютными
Встречаются два системных администратора, и один спрашивает другого:
- Ты чего такой грустный?
- Да вот сервер вчера ""упал"".
- Ну да ты что, его до сих пор не ""поднял""?
- Поднял, но он со стола упал...
Бежит мышка от кота, прыгает со стола и попадает в бутылку с недопитым вином, стоящую на полу. Барахтается она там и говорит коту:
- Вытащи! Не дай умереть такой кошмарной смертью!
- А не убежишь?
- Нет, честное слово - нет!
Тот ее вытащил, а она первым делом в норку - шасть, и сидит там. Кот
обижается:
- Мышка, выходи! Ты же сказала, что не убежишь!
- Мало ли что может сказать мужчине женщина, да еще в нетрезвом виде!
Когда Роскомнадзор разгонят за ненужностью, сотрудники никогда в жизни себе работу не найдут. Потому что возьмешь такого дворником - он весь двор засрет, а метлу сломает.
В три часа ночи муж будит свою благоверную и говорит:
- Дорогая, на, выпей таблеточку от головной боли.
Она ему спросонья:
- Да иди ты, не болит у меня голова!
Он:
- ААААГАААА!!!
- Я хочу хоть раз нормально выспаться!
- Но ты же нормально спишь, по восемь часов...
- Я хочу лёжа!
Мама с сыном приходят с прогулки, у него в руках большая связка воздушных шариков. Папа увидел и говорит жене:
- Ты чего ему столько шаров купила? Денег не на что больше тратить, что ли?!
Сын перебил его:
- Папа, а шарики мне дали бесплатно! По одному за каждую мамину покупку!
Две дрессировщицы собак хвастаются:
- Моя Джильда читает газеты.
- Знаю, мне про это говорил мой Шарик.
С Новым годом! С новым штаммом...
Бегут от белых Василий Иванович и Петька.
Смотрят, посреди поля дерево. Петька на дерево залез, а Василий Иванович не помещается. Бегал, бегал около дерева и нашел шкуру собаки и залез под нее. Тут белые пробегают и кричат: "О, собачка! Кинь ей хлебушка!" Ну, Васлий Иванович как бы руками и съел. Белые попадали и плачут: "Кинь ей еще хлебушка!" Василий Иванович опять руками хлебушек к себе подтянул и как бы съел. Тут белые опять посмеялись и побежали. Тут Петька с дерева падает в слезах и в смехе. Василий Иванович спрашивает: "Чего случилось-то?" Петька отдышавшись говорит: "Да ты, Василий Иванович не той стороной хлеб жевал!"
Челябинская туалетная бумага настолько сурова, что в соседних областях ее продают в качестве наждака.
Заходят феминистки в бар А нет, не заходят, дверь узковата
В больнице:
Дедушка, не волнуйтесь, мы вас обязательно вылечим. Вы ещё до пенсии доживёте.
Одессит приходит в ателье.
- Дядя Хаим, я купил брюки, но они длинноваты, вы могли бы обрезать?
- Моня! Обрезает раввин, а я укорачиваю.
Шкала уважения в зависимости от зарплаты:
Зарплата 100 долл.
- Я...
- Головка от х...! Не п...зди! (Окружающие хором)
Зарплата 300 долл.
- Я думаю...
- А ты не думай, м..дак! (Разрозненные голоса окружающих)
Зарплата 1000 долл.
- Я думаю, что...
- Иди работай! Думальщик, блин, нашелся тут... (Голос начальника)
Зарплата 3000 долл.
- Я думаю, что вы, м...даки, сильно много п...дите и ни х... не делаете! Работать надо!
- Какая ценная мысль, Анаксимандр Пафнутьевич! Обязательно запишу!
(Окружающие хором)
Встречаются русский, американец и еврей:
Американец говорит:
— Давайте у меня соберемся, я закуски соберу (перечисляет всякие блюда изысканные)…
Русский говорит:
— Тогда я с ящиком водки приду!!!
Еврей:
— Ну а я — с братом!
Близорукий первым не здоровается. Близорукий в наушниках не здоровается вообще.
Во времена СССР двум товарищам крупно повезло - их послали в командировку в Швейцарию. Жена одного из них поручила обязательно привезти из-за границы настоящего швейцарского сыра. Но в Швейцарии у мужиков было много работы, времени мало, забегались, засуетились и, короче, сыра так и не купили.
Летят они обратно. Один мужик переживает из-за своего невыполненного обещания, а другой его утешает:
- Скажем, что не было.
