То что девушка была выпившая, выдавали её красные глаза, потому что так промазать губной помадой на трезвую невозможно.
При встрече одного из кандидатов в Президенты с народом, службой безопасности был задержан КамАЗ, груженный отравлеными яйцами...
- Что делаешь?
- Фильм смотрю "Неадекватные люди".
- Я этот фильм на работе часто смотрю.
Телеведущие не смотрят телевизор по той же причине, по которой работники мясокомбинатов не едят свою колбасу.
Лучшая защита - это нападение, поэтому вместо «Объяснительной» всегда пиши «Докладная».
Румынские гимнасты перепутали допинг с виагрой. Их выступление с конем еще долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиков.
Рецепт приготовления яичницы:
- Жена, я жрать хочу!
- Потерпевшая, а почему вы не кричали, когда подсудимый насиловал Вас?
- Он мне угрожал.
- И как же он вам угрожал?
- Если закричишь - выну!
- Через порог не передают!
- Ну, сиди на унитазе и дальше без туалетной бумаги.
Если посмотреть фильм "Челюсти" в обратной перемотке, то получится очень доброе, трогательное кино про акулу, которая возвращает руки и ноги инвалидам.
Биток так стремительно подешевел, будто я его купил.
МИД сообщает:
- За последние сутки, катастрофически, на десять процентов, подскочил госдолг США! (в рублях)
Вечером в сквере сидит молодая пара и целуется.
Она:
- Ой, я кажется проглотила твою жевачку.
Он:
- Да нет, просто у меня насморк.
Сразу после недавнего показа телесериала "Мастер и Маргарита", на книжном рынке выставили одноименный роман Булгакова на первые полки.
Подходит девушка и с искренним удивлением спрашивает: "Ой, а что, уже успели выпустить эту книгу?". Продавец: "Что вы, еще раньше были комиксы".
- Красивая у тебя половая мозаика!
- Половая мозаика - это твоя личная жизнь. А у меня мозаичный пол.
Большинство экономически грамотных россиян внимательно следят за своим финансовым поражением.
- Что лучше, молоко или пиво?
- Конечно, пиво! Попробуй за вечер выпить пять литров молока!
Сложно найти такого же веселого и беззаботного продавца, как в магазине "Лаки и краски".
Звонок в дверь. Чувак идет посмотреть кто там. Открывает, а там стоят ослик, верблюд и жираф. И верблюд говорит:
- До нас дошли сведения, что в этой квартире пользуются галлюциногенами…
Жил-был Мальчик-с-пальчик. Вырос он и стал Дядя-с-руку.
