- Он хочет жениться на тебе!
- Но я его в жизни не видела!
- А какая разница?
- Папа, ты готов продать меня незнакомцу?!
- "Продать"? Кто сказал "Продать"?! Я сам ему заплачу!
- Скажите, когда уйдёт эта зараза?
- Ну, теперь видимо только в 2036-ом году...
- Макрону нравятся женщины байденовского возраста.
- Может бальзаковского?
- Нет.
Вот, говорят, Солженицын - гений, а наш Моня дурак. Но Солженицын из Америки переехал в Россию, а наш Моня - из России в Америку. Так спрашивается, кто-же после этого из них гений?
Первое апреля уже давно позади, а народ все продолжает шутить...
Мне вон сегодня сообщили, что Христос воскрес.
Пессимист считает, если вечером запивать водку пивом, то уже утром голова будет раскалываться от боли. А оптимист считает - когда ещё это утро наступит?!
В древней Спарте некрасивых и хилых детей рожали сразу в пропасть...
Мужик устраивается на работу, мастер показывает ему рабочее место. Мужик:
- А где тут у вас курят?
- В этом цехе у нас вообще не курят!
- Как так?
- Здесь курение запрещено, может сдетонировать перегар!
У Вовки с рождения не было ни рук, ни ног, ни туловища. Родители говорят:
- Вовка, мы тебе приготовили сюрприз ко дню рождения!
- Знаю я ваш сюрприз: опять, небось, шляпу подарите...
В школі:
- Сідай, три!
- Сиджу. Тру.
Если есть печеньки достаточно быстро и с двух рук, то фитнес-браслет подумает, что вы бежите.
Если ты считаешь, что тебе не везет, подумай о них. В Москве жена с любовником случайно села в такси к мужу.
Мечта человечества – найти во Вселенной Разумную Жизнь и научить её, как правильно жить…
В связи с отсутствием денег было принято решение:
Работникам табачной фабрики выдать зарплату сигаретами,
Работникам хлебокомбината - хлебопродуктами,
ОМОHу - дубинками и п$%&$дюлинами.
- Профессор, а я получу автомат?
- Да... и сапоги.
Умный, красивый, в меру упитанный мужчина в полном расцвете сил проветрит Вашу квартиру.
Карлсон
- Вот ваша сдача, рубль буду должна
- У тебя сутки
Секретаршу принимают на работу:
-...и еще одно требование: высокая скорость печатания.
- У меня 1000 знаков в минуту... Правда, такая ерунда получается.
Владелец мобильника:
-До меня не доходят СМСки!
Девушка из справочной службы:
-А вы прочтите их еще раз, повнимательней!
xxx: Да лучше бы бамбук приучили в наших широтах расти вместо борщевика. Совсем другая была бы жизнь.
yyy: Ага, совсем другая. Заросли бамбука вывести труднее, чем заросли борщевика.
zzz: Да прям. Повесить объявление, что бамбук собирать запрещено - через неделю не будет ни бамбука, ни объявления.
