Блин, хоть разорвись: налево пойду - домой не попаду, направо пойду - налево не успею!
Не допускаю панибратства с овощами. Поэтому у меня получается такой вкусный выквенный суп.
Приходить якось уночі Пєтька до Анки, стукає, значить, у двері :
- Анка, впусти, я тр**атись хочу !
А Анка йому через вікно :
- Не можу, Пєтька, у мене ВІЧ !
Пєтька аж всрався на місці. Ну, думає, все, блін, пропало. Вчора тр**ався з нею, а сьогодні у неї ВІЧ,- заразила, сука, вірусом імунодєфіцита, загубіла душу, значить, молодєцкую !
На другий день іде Петька до Чапая скаржитися на Анку, так, мол, і так, заражає Анка бойцов Красной Амії спідом по заданію бєлогвардєйцев. А Чапай йому і каже:
- Ти, Пєтька, придурок із придурків, спіда іще й на світі нема, а ВІЧ - ето Васілій Іванович Чапаєв!
Физик-ядерщик Сидоров на корпоративе кричал что-то про излучение и в итоге разложился на столе.
Последние слова Тарзана:"Какой м...к насрал на лиану?"
Перед финалом Евровидения молдавский парламент в случае победы группы Zdob si Zdub на песенном конкурсе пригрозил обьявить музыкантов персонами нонграта и завести уголовное дело по факту разграбление государственной казны.
Гинеколог запретил секс. Травматолог запретил широко открывать рот и вообще напрягать челюсть. Не уверена, что муж мне поверит.
- Моня, Ви таки можете починить мне розэтку?
- Лара, у Вас таки есть Фима, пусть он починит...
- Ему нельзя, его может убить током!
Утро. Хемингуэй лежит в саду в гамаке.
Сосед идёт на работу и спрашивает его:
- Отдыхаешь?
- Нет, работаю.
Вечером сосед возвращается, а Хемингуэй перекапывает почву вокруг яблони. Сосед:
- Работаешь?
- Нет, отдыхаю.
Звонок в полицию:
- Алло, здравствуйте, я из ювелирного магазина звоню, нас только, что ограбили!
Полиция:
- Как это произошло?
- Да вот подвели слона. Слон лбом выбил стекло и хоботом высосал все драгоценности.
- А слон был индийский или африканский?
- А какая разница?
- У африканского уши больше
Ирландец, приехавший в Лондон на каникулы, заявился в отель в Уэст-Энде.
Коридорный, подхватив чемодан, повёл его в номер.
- Поглядите только! - стал возмущаться ирландец.
- Уж не думаете ли вы, что только потому, что я из Ирландии, вам удастся всучить мне эту тесную конуру!
- Это лифт.
- Знакомтесь - это Евгений. Он уже два года не может сдать на права.
- Почему?
- А ему мента западло на машине катать
От корреспондентов Рен-тв, при приеме на работу, требуют справку о действующей шизофрении.
Приходит сантехник по вызову. Чего-то там поменял, прикрутил, подтянул и говорит хозяину:
- Все готово, с вас 10$.
- 10$? За 5 минут работы?! Я вот дипломированный врач-стоматолог, и то 10$ за 5 минут не получаю!
- Ну это нормально. Я когда нейрохирургом был, тоже столько не зарабатывал!
Начни первое свидание с легких и незамысловатых вопросов: «почему именно я? зачем тебе все это?»
Эрекция на нудистском пляже не так заметна, если ходить по нему на руках.
Похоронное бюро. Пожилая дама стоит у гроба в котором лежит её умерший муж. Она поворачивается к гробовщику:
— Он так прекрасен, даже лучше чем при жизни. Но я просила одеть его в голубой костюм, а вы одели в коричневый, можно переодеть?
— Конечно, мадам.
—(открывает дверь соседней комнаты) Поменять голову второго на голову пятого.
С Филиппа Киркорова сняты все обвинения в оскорблении журналистки.
Оказалось, что в фонограмму, под которую певец давал пресс-конференцию, случайно попала запись семейной разборки.
- Если бы вы 20 лет строили бизнес, а потом вас попросили бы его покинуть, вы бы это сделали?
- Нет.
- Ну так, а че вы к Лукашенко прикопались?
Сейчас из-за плеча стареющего Путина- Брежнева выглядывает Патрушев-Андропов.
Где-то рядом притулился геронтократ Черненко. В недрах Политбюро созревает новый Горбачёв, в регионах сидит новый Ельцин, а в глубинах ФСБ копошится ни о чём ещё не подозревающий очередной Путин.
