Старый актер смотрит на себя в зеркало в гримуборной. Потертая физиономия, мешки под глазами, красный нос, на голове шапка с ушками - костюм зайки для новогодних елок. Проходит несколько минут, он снимает шапку и изрекает:
- Ну что? Хотел стать артистом?.. Хотел большого искусства? Вот и получи!..
Коллега на работе купил новую "стенку". Чтобы вынести старую, нанял таджиков. Сказал, приходите в субботу в пол двенадцатого. А в пятницу ему устанавливали кондиционер. Далее с его слов.
- Кондиционерщики просверлили стену, монтируют агрегат. Время 11.30 Звонок в дверь. У меня всё упало, думаю неужели уже пришли спрашивать разрешение на установку кондея? Открываю дверь, таджики стоят. Собрались "стенку" выносить. Я им объясняю что сегодня пятница, а придти надо в
субботу в половине двенадцатого. Кивнули ушли. Ну кондей поставили, всё нормально. Вечером смотрим телек, звонок в дверь. Кого там нелёгкая принесла, время начало двенадцатого. Открываю дверь - стоят таджики!
Хотят "стенку" выносить. Растолковал им что надо завтра, в пол двенадцатого.Утром
- Здравствуйте, это программа «Слабое звено» и я, Мария Киселева. Сегодня наш спонсор — новое слабительное «Юнимол». И я не успеваю задать вопрос…
Мужик с жестокого-жестокого похмелья с утра подходит к зеркалу:
- Ну, всё, конец!.. На работу идти некому!!!
Был на рыбалке в компании мужиков за 50.
После вечернего променада и легкого ужина (в плане еды мало,водки много), слушал их рассказы, которые свелись к 2 темам:
1)На работе всё плохо-везде охрана, даже гвоздь не вынести, не говоря уже о соляре. А ведь раньше было проще.
2)Армию всю разворовали, твари!
Мужик в сексшопе:
- Покажите мне эту куклу.
- Пожалуйста.
- А дата производства какая?
- Январь 2005.
- Козерог? Не подходит...
Сегодняшняя переписка с мужем:
- Кто-то на нашей машине на боковом стекле *опу нарисовал :(
- Это был я. И это - яблоко...
К годовщине Великой Октябрьской на экраны мирового проката вышла "Матрица --Революция". За ней готовятся продолжения: "Матрица -- коллективизация" и "Матрица -- электрификация".
Доктор, помогите! У меня борода
не растёт!
-Првильно, ведь вы женщина!
-Как?! Я ещё и женщина?!!!
Мальчик, воспитанный методом кнута и пряника вырос жирным кучером.
- У меня вчера жена родила! Все нормально. Ребенка назвали Наташей.
- Хорошее имя!
- Имя-то хорошее, только вот намучается с ним пацан…
Фильм не может быть высокохудожественным, кассовым и американским одновременно.
- Ты дрoчишь или к прoститyткам ходишь?
- Я женат!
- Я поэтому и спрашиваю!
Наблюдение. Дети в семье перестают болеть, только когда начинают пьянствовать.
Штирлиц вошел в ванну. "Ах!" - сказала Анна и обхватила Щтирлица ногами.
- Эти политики делают из нас дураков!
- Да нет... Они пришли на всё готовенькое.
Есть два типа женщин: те, кто пекут торты и те, кто выпрыгивают из них.
История единственная наука, которую нельзя изучать по официальным учебникам.
Когда я не могу найти объяснения херне, происходящей в моей жизни, я вспоминаю, что это безумный мир создан для женщины, которую любит Стас Михайлов, а не для меня, и смиренно принимаю все суровые обстоятельства.
Простого человека трудно поймать на взятке: никто не дает.
