Два школьника 1 сентября подбегают, запыхавшись, к менту:
- Товарищ милиционер! Товарищ милиционер, там за углом...
- Что случилось?
- Там... наш учитель...
- Несчастный случай?
- Нет! Он там машину неправильно припарковал!
Прежде чем в следующий раз вы будете смеяться над детьми, верящими в Деда Мороза, вспомните, что есть люди, которые верят, что президент и правительство заботятся о них.
Зинаида лежала в реанимации после операции по увеличению молочных желез, когда вдруг услышала голос оперировавшего её хирурга: "Никто не знает, куда я дел свои мятные таблетки?".
У Зинаиды похолодело в груди.
Полицейский приходит домой и, увидев, что его жена плачет, спрашивает у нее:
- Что такое?
- У нас будет ребенок... Но я должна тебе признаться... Что это соседский ребенок!
- Тоже мне, нашла из-за чего реветь! Мы сделаем просто - соседу ничего не скажем и оставим ребенка себе!
- Неужели я больше не увижу турецких пляжей и европейских улиц? - Увидишь, на ТВ уже готовится передача "Клуб бывших путешественников".
Волк перед выборами баранам:
- Выберете меня - будете шашлык каждый день кушать!
- У греческого салата закончился срок годности Что будем делать?
- Скажи, что это древнегреческий салат.
- Есть ли понятие стокгольмского синдрома к месту проживания?
- Патриотизм.
- Ну что, отец, миротворцы в городе есть?
- Кому и русские миротворцы.
Читайте так же анекдоты про субботу на портале Шуток.нет, более 400 категорий анекдотов и шуток.
Хорошие отношения между супругами возможны лишь когда муж не слышит, что говорит жена, а жена не видит, что делает муж.
Если ты не можешь найти время для отдыха, тебе очень скоро придется найти время на лечение.
Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку.
Уборщица ночного клуба, протирая микшеры и пульты, случайно попала в сотню лучших DJ России.
В любви как в театре - женщины отвечают за декорации, а мужчины за постановку.
Звонок из райкома в колхоз им. Ленина.
- Ало, это Иван Иваныч, председателя дайте мне, быстро!
- А ево щас нету, он сеет!
- Да как сеет, зима ведь! Ну ладно, шоб перезвонил мне!
Перезвон.
- Ало, Иван Иваныч?
- Ты шо ж, оxpенел совсем, партбилеит положить хочешь, как это ты сеешь, зима ведь!
- А, это моя секретарша "р" не выговаривает...
Во время очередной перезагрузки марсохода Спирит русские хакеры запустили в него вирус.
Теперь марсоход роет себе могилу в марсианском грунте.
Джентльмен говорит даме, своей соседке:
- Мадам, я вчера слышал ваше пение.
Та, краснея:
- О, что вы... Я просто убивала время!
- Вы выбрали страшное оружие, мэм.
— Изя, почему стало так мало ретвитов по сравнению с лайками?
— Сёма, они думают, что за лайки дадут условно.
Почему некоторые люди пишут "семёрку" с горизонтальной чёрточкой посередине, хотя на компах используется обычная "семёрка", без чёрточки?
Это старая история...
Когда Моисей сошёл с горы Синай, стал читать своему народу Десять Заповедей и дошёл до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй", то народ хором заорал: "ЗАЧЕРКНИ-И-И СЕМЁ-Ё-ЁРКУ, ЗАЧЕРКНИ-И-И!!! "
