Потратил 100 литров воды, чтобы отмыть бутылку из-под растительного масла для сдачи на переработку.
- алле! щенки немецкой овчарки есть?
- есть.
- документы, возраст?
- с родословными, 2 месяца..
- уши стоят?
- не полностью, им же только 2 месяца!
- ну они же овчарки! должны стоять!
- простите, вы мужчина?
- да, а что?
- у вас в 2 месяца всё стояло?
Мы поняли, что наш сын фрезеровщик, когда из нашего дома начали пропадать пальцы.
Женщина - это не ограненный алмаз. Только от мужчины зависит станет ли он бриллиантом, или алмазным сверлом.
Главное, что российская экономика готова к блокировке и санкциям, и даст еще фору всем недоброжелателям, благодаря нанотехнологиям, разработанным Роснано за последние десятилетия. Правда ведь?
Служу в армии. Сегодня ко мне подошел капитан и предложил спор на пачку сигарет и сникерс, кто больше раз присядет, я согласился. Он начал первым, ахуенная сложилась картина, стою я обычный солдат и рядом капитан присядает, и тут прям вовремя рота человек 70 идут. Сделал рожу серьездную и говорю во весь голос капитану (ну все на сигареты наприсядал) мимо идущая рота ах..ела, а я в наряд на 2 суток.
Сейчас душевую драю довольный.
Никогда не пойму логику рекомендаций маркетплейсов: "О-о-о, ты купил недавно чемодан, вот еще 50 чемоданов, которые могут тебе понравиться!"
План на рабочий день:
1. Поздороваться с коллегами.
2. Посидеть в интернете.
3. Попрощаться с коллегами.
Иду по улице, погода замечательная, настроение отличное. ""Боже! Сделай так, чтобы у всех вокруг было такое же хорошее настроение!"" Тут поскальзываюсь, падаю в лужу. Все вокруг радуются, смеются. Сволочи...
Ничто так не убеждает в существовании души, как ощущение того, что в неё насрали.
Моя домашняя библиотека состоит, в основном, из инструкций по применению лекарственных препаратов…
- Доктор, она будет жить?
- Да.
- Доктор, это правда?
- Конечно.
- Доктор, вы уверены?
- Да перестаньте уже совать мне деньги, не стану я убивать вашу тещу!
В Техасе мужчина пошел за девочкой в душевую, сказав, что он идентифицирует себя, как девушка. Отец девочки выбил ему зубы, сказав, что он идентифицировал себя, как Зубная фея.
- Ты козел, кретин, недоумок!
- Да ты сам такой, ублюдок! Да ты даже на говно не похож!
- Это я на говно не похож?!?!?!?!
Будущее уже наступило и теперь стыдливо вытирается об траву.
- И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
- Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю - а оттуда трое сантехников!
После полуночи Золушка возвращается с бала, еле-еле переставляя ноги...
- Золушка, что случилось?
_ Добрая Фея подарила мне золотую спиральку, но не предупредила, что после полуночи она превращается в тыкву.
1 апреля. В камеру к Ходорковскому заходят цветущие Валдис Пельш и Татьяна Арно с огромным букетом цветов:
- Михаил! Мы рады вам сообщить - это была программа "Розыгрыш"!
- Мы подъезжаем к границе Абхазии, если у кого-то есть оружие, наркотики, запрещенные препараты – приготовьте по 200 рублей.
- Ты чего такой грустный?
- Да вот, два года ходил, учился, думал - карате, а оказалось - курсы сурдопереводчиков..
