Чтобы народу не было так обидно, господа народа называют себя слугами.
Планы на следующий год:
1. Продолжать чего-то ждать.
Купили себе в офис шредер. Небольшой, максимально 6 листов за раз жуёт, но нам больше и не нужно. Объяснил, что к чему всем. Десять раз повторил что 6 листов максимум. Сижу работаю. К шредеру подходит Ира, берет 6 листов, сворачивает пополам и суёт в шредер. Тот встал колом, не работает, завтра в ремонт повезу...
Литературное кафе. Творческая общественность расслабл&ется. Входит Евтушенко.
- Будьте добры, одно кофе.
Общественность в шоке - кофе и среднего рода!
Входит Вознесенский.
- Будьте добры, одну кофе.
Общественность в еще большем шоке - кофе и женского рода!
Входит Расул Гамзатов.
- Будьте добры, один кофе.
В зале аплодисменты и одобрительные возгласы. Гамзатов добавляет:
- и два булка...
- Слушай, Моня, я тут прочитал на упаковке, что курение вызывает импотенцию.
- Ну и шо? Бросил курить?
- Таки, не успел.
Нервные в клетке не восстанавливаются.
Пригласили украинца, японца и американца вместе, и обьявляют условия соревнований. Всех посадят в специальные камеры без окон и дверей, дадут по три металлических шара, и тот кто лучше придумает фигуру из шаров получит приз.
Прошло какое-то время...
Комиссия заходит к американцу, спрашивают, что придумал. Американец ставит шары в треугольник, потом бьет ногой в один из шаров тот об остальные все разлетаются по комнате и становятся на том же месте в такую же фигуру. Комиссия его похвалила и пошла смотреть на японца.
Японец сел в позу лотоса, чего-то поколдовал - шары поднялись в воздух, а потом, упав на пол, встали в такую же фигуру, как у американца.
Комиссия сказала, что такого не видела, но приз отдать не могут, так как есть еще один претендент, и пошли с
В детстве мама сказала, что Деда Мороза не существует, теперь моя очередь сказать ей, что экстрасенсов не существует, гороскопы - херня, таро - ложь, а религия - сказки.
Семеиная пара не может завести детеи, по вине мужа. И решили они, что она к соседу cходит. Встречаются сосед с соседом после. - Ну что, как, впендюрил? - Ну, впендюрить не впендюрил, но в рот дал два раза...
- Привет, может встретимся?
- Сорри, но я сапиосексуалка.
- Чего?
- Сапиосексуалка. Это означает, что я чувствую влечение только к умным людям!
- А, понял. Они для тебя вроде как экзотика.
Парни такие фу астрология это тупо и ни на чем не базируется, а потом весь вечер говорят про крипту
Знаете ли вы, что старые использованные батарейки Durасеll лежат в письменном столе в 10 раз дольше, чем обычные?
Разговор двух мужиков:
- Твоя жена на работу ходит?
- Ходит.
- Правильно! Я тоже своей на проезд не даю.
ОБЪЯВЛЕНИЕ:
"Приходите к нам на ох*енно-экстримальное интерактивное шоу "ДЕНЬ ОТКРЫТЫХ ДВЕРЕЙ"!!!
Администрация Городского Зоопарка.
В квартире раздается телефонный звонок. Маленький мальчик поднимает трубку и очень тихо, шкпотом говорит:
--Алло.
--А папа дома?
Мальчик продолжат шептать:
--Да.
--Позови его пожалуйста к телефону.
--Он не может, он занят.
--А мама дома?
--Да.
--Тогда позови маму.
--Она не может, она занята.
--А кто-нибудь еще дома?
--Да.
--Кто?
--Бабушка.
--Тогда бабушку позови.
--Она не может, она занята.
--А есть ли еще кто-нибудь дома?
--Да. Милиция и пожарники.
--Ну, тогда их позови.
--Они тоже не могут, они заняты. (Мальчик все время говорит шепотом)
--А еще кто-то есть?
--Да. Скорая помощь.
Мужчина уже злой кричит в трубку:
--Да чем это интересно они все, там заняты?
Мальчик еще тише отвечает:
--А они все меня ищут.
- Давайте, я вам недельку отдыха, а вы мне вечную власть?
- Идет.
Никогда я не видел столько красивых женщин, как на втором году службы в армии
Шаттл "Disсоvеrу" собирали, видимо, эмигранты из России. Только наши так могут - и корабль взлетел, и детали лишние остались...
Забавно, но стрёмно наблюдать, как привитые и принципиальные противники прививки называют друг друга "ошибкой выжившего".
Приходит бабуля на базар:
- Милок, а рыбка-то у тебя свежая?
- Конечно, бабуль, она же живая!
- Хе, я тоже еще живая...
