Русские работают, если платят - хорошо. Американцы работают, если платят хорошо.
После отмены крепостного права каждый крестьянин получил козу и надел. Но далеко не все надели правильно!
Если электрогитарист во время концерта очень сильно трясёт головой - значит пробито заземление.
Футболист Петров был дисквалифицирован за то, что во время матча на выстроенной соперниками стенке написал нехорошее слово.
Дочка спрашивает у мамы:
- Мам, можно я в поход пойду?
- Спать на голой земле, пить холодную водку и валяться с мальчиками по кустам? Нифига, в поход пойду я.
Объявление: "Солидная фирма ищет секретаря, который умеет печатать на машинке, разбирается в компьютерах и владеет иностранным языком".
Конкурс. Заходит первая кандидатура, вторая кандидатура…
Заходит пес и садится в кресло напротив генерального директора.
Директор:
- Извините, мы не можем вас взять на работу, в объявлении было написано, что секретарь должен уметь печатать на машинке.
Пес вскакивает лапами на пишущую машинку и отпечатывает отличное письмо.
Директор (удивленно):
- Но мы все равно не можем взять вас! Надо уметь работать с компьютером.
Пес вскакивает на клавиатуру и пишет программу без единой ошибки.
Директор (совсем офигевая):
- Но секретарь должен знать иностранный язык!
Пес: - Мяу!
Сидят два кума в поле, пьют горилку. В друг над ними пролетает кукурузник и врезается в дощатый туалет. Один кум сплевывает и говорит:
- Да, куме, яка краина, такие и теракты.
Муж спрашивает жену:
- Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?
- Наконец-то развелась бы с тобой, алкашом, и забрала бы половину!
- Отлично. Я сегодня выиграл две тысячи рублей. Забирай свою "штуку" и сваливай!
Писают мальчик идевочка.Мальчик смотрит на девочку и говорит с сочуствием:
- Потеряла?!?!?!
Девочка отвечает:
- Не-а!!!:-(
- Оторвала?!?!?!
- Не-а!!:-(
- Что так и небыло?????!?!?!?!?!?!?
- Угу!!!:-(
- Бедняжечка!!!!
- Ты как чебурек
- Почему?
- Снаружи жирная, а внутри киса
А это всё потому, что все постоянно говорили "последний айфон" вместо "крайний". Доигрались.
— Алло!!! Это бесплатная доставка овощей? Доставьте пожалуйста меня из бара домой!!!
Эта история случилась чуть меньше года назад. Была у меня подруга, с которой мы тесно дружили некоторое время. Жила она тогда с родителями, а дома у них обитал попугай ара. Большая и красивая птица красно - зеленого окраса, содержание которой по сложности напоминало обслуживание боинга. Попугай был не особо разговорчив, но вполне человеческим языком просил есть и иногда желал спокойной ночи в ответ. В один прекрасный день, родители оставляют дочь вместе с питомцем дома, а сами отправляются в Турцию на 10 дней. Уже через пару часов после отъезда я стоял на пороге их квартиры, и уезжать оттуда не планировал, пока шасси обратного самолета не коснутся взлетной полосы. Так мы и жили там все это время втроем. Но рано или поздно все хорошее заканчивается, так что
Не кури, не пей, занимайся спортом… и в 70 лет только и будешь делать, что ходить на чужие похороны.
Сейчас две страны в некотором смысле опешили и размышляют, что безумнее – дед с автоматом или дед с колбой яда
В психушке медсестра спрашивает врача:
— А что это вчера поступивший мужчина всё твердит «Бенджамин Франклин», «Бенджамин Франклин»? Помешан на истории?
— Отнюдь! Его 4-летний сынок, оставленный дома один, на пороге подал ему 95 портретиков Бенджамина!
— Откуда у него столько?!
— Вырезал из стодолларовых купюр!
Договориваются молодожёны.
Она:
- Если, когда я выйду из ванной у меня будет чубчик на правую сторону-тогда я не хочу, а если он будет на левую, тогда я не могу.
Он:
- Хорошо, тогда, когда я выйду из ванной и я буду в трусах, тогда Я не хочу, а если я буду без трусов, тогда мне будет уже без разницы на какую сторону у тебя чубчик!!!
Предлагаю закрепить в Конституции понятие традиционной российской семьи — мама и бабушка.
В будущем автомобили «Жигули» полностью покорят мировой рынок цветных металлов.
- Какой ты застенчивый, - насмешливо сказала хорошенькая девушка молодому парню.
- Да, в этом отношении я весь в отца.
- Твой отец тоже был такой скромняга?
- Очень. Мать говорила, что если бы он не был таким скромным, я был бы на три года старше.
