Дама в узком и коротком платье безуспешно пытается вскочить на подножку автобуса. Она заводит руку за спину, что бы расстегнуть молнию, но безуспешно. Дама вновь пытается расстегнуть застежку. Неожиданно мужские руки обхватывают ее за талию и поднимают на подножку.
- Как вы смеете? - возмущается дама.
- Мадам, - сказал мужчина, после того как вы во второй раз расстегнули мне ширинку, мне показалось, что мы с вами больше чем друзья
Материнский капитал повысил рождаемость евреев в два раза.
За каждой фотографией великой женщины стоят 143 фотографии, в которых великая женщина неудачно получилась.
Привезли комп на "разобраться". Жалобы странные звуки при работе. Разобрал...
Такого испуганного хомячка я видел первый раз в жизни.
Лежат двое на траве и смотрят в ночное небо.
Она:
- Обожаю вот так смотреть на звезды и размышлять о том как все ничтожно мало в масштабах Вселенной.
Он:
- Вообще-то, одиннадцать с половиной сантиметров - это средний размер...
Навеяно коронавирусом:
- Когда сидишь в любимом Китайском ресторане слышишь как на кухне кто-то долго кашляет.
- Спасиба, я че та уже не голоден.
- Доктор, мне нужен наркоз!
- Да не ори ты! Я уже почти всё сделал.
В одной организации в Волгограде мой отец, ожидая прием к чиновнику, скучал в коридоре вместе с несколькими такими же "просителями" к слуге народа...
Тут внимание моего отца привлекла надпись на стекле двери АВАРИЙНОГО ПОЖАРНОГО ВЫХОДА (опять же повторюсь - 4-й этаж). Мой батя заржал, как ненормальный, чем привлек внимание соседа, мирно дремавшего рядом... сосед оживился и спросил причину безудержного веселья... Мой отец, смеясь, сквозь слезы указал пальцем на надпись.
Сосед тоже в ржач... и тут началось... по цепной реакции засмеялись все присутствовавшие. Подходящие вновь также становились участниками всеобщего веселья после прочтения пресловутой таблички.
Итак, внимание! Она (табличка) была выполнена в виде листа бумаги А4, приклеенного к стеклу
От мастера маникюра: "Мы как-то машину покупали у семейной пары. Мужчина узнал, чем я занимаюсь, и спрашивает: «А почему с гель-лаком нельзя посуду мыть?» А я сдуру: «Почему же нельзя, можно!..» Вы бы видели взгляд его жены."
Умный смартфон, взятый семьёй за границу, за полчаса потратил стоимость половины путёвки, закачав обновления.
- Дорогой, если ты мне изменишь, я тебя убью.
- Что это на тебя нашло: столько лет не убивала и вдруг?
На фуршете жена - мужу:
- Ты уже десять раз бегал с тарелкой за едой! Тебе не стыдно?!
- Нет, я говорил, что это для тебя.
Прибегат к маме обиженная дочка и спрашивает:
- Мам, это правда что я смахиваю на ж*пу?
- Ну что-ты, солнышко, ты у меня самая симпатичная в мире...
Услышав это, девушка улыбнулась и с веселым настроением направилась по дорожке во двор. Тут видит во дворе люк открыт. Она быстренько к люку прискакала, остановилась, и с улыбкой во внутрь - зырк. А от туда голос рабочего:
- Сюда не ср*ть!!!
Чтобы секс стал пожестче, Настя прямо во время секса сказала Олегу, что она - за Лукашенко.
Увидел тут в рекламе приглашение от полураздетой девушки позвонить по такому-то номеру с предложением ""обсудить любые темы"". Позвонил - хотел обсудить некоторые проблемы IP-маршрутизации в гетерогенных сетях, но девушка как-то поддержать разговор не смогла... Эх, везде в рекламе врут!
Матрица сбоит - это когда при каждом выходе из кабинета весь рабочий день встречаешь в коридоре одну и ту же тетеньку из соседнего отдела. Каким-то Труманом себя чувствую, честное слово!
Акция в фитнес-клубе: "Если вы купите у нас семейную карту для себя, для жены и ребёнка, то ваша любовница может посещать наш клуб бесплатно".
Три года в браке, шесть лет вместе. Муж начал дико выбешивать. Решила искать корень проблемы. Составила список качеств, которые меня в нём раздражают. В итоге нашла их все в себе. Мда, каждой твари по паре.
Быть или не быть? - Гамлет, слезьте со шкафа, пора на процедуры.
Взрослые - это люди, которые могут делать все, но у них на это нет ни денег, ни сил.
