Читайте так же анекдоты про начальника на портале Шуток.нет, более 400 категорий анекдотов и шуток.
- Не плачь! Если бы бог хотел, что бы у тебя был парень, он бы создал тебя красивой.
Вопрос не в том, кто виноват, вопрос в том, почему каждый считает, что он вообще не виноват.
Скоро на всех улицах страны:
- Давай решим это как мужчины!
- Давай, сколько у тебя покемонов?
xxx: хорошо, что вы мне всё объяснили
xxx: плохо, что я ничего не понял
- У нее два высших образования, она прекрасно воспитана и великолепно готовит! Что тебе не понравилось?!
- Усы...
Один мужчина установил специальную систему, что бы его собака не сбегала с участка: забор с датчиками и ошейник. Суть устройства в том, что при приближении к забору ошейник начинает пищать, если собака выбежит за пределы, то ее ударит слабый разряд тока. Далее рассказ соседа : "Каждое утро собака подходит к забору, ошейник начинает пищать, собака ждет пока от звука в ошейнике не сядет батарейка и убегает..."
Жена мужу:
- Если я корова, то ты зоофил!
Читайте так же анекдоты про Экзамены на портале Шуток.нет, более 400 категорий анекдотов и шуток.
Программу ""Жди меня"" закрыли, всех нашли...
«В «Пятерочку» я захожу рандомно. Некоторые хейтеры говорят, что у них случается в «Пятерочке» батхерт, но камон, они в игноре у меня. Да, внутри там слегка крипово, но есть несколько лайфхаков, я давно все прочекал. Даю бриф. Во-первых, там лоу прайс, и еще бывают дискаунты и сейлы, выходит совсем чипово для бумера вроде меня. Во-вторых, надо знать свой чойс. Что брать, а что в бан. Овощи там – это фейспалм. Творог – шит. Хлеб – втф. Зато у меня есть мастхэвы – сырки плавленые «Дружба» и «Волна», они же френдшип и вейв, если по-простому. А еще джус яблочный, шугар-фри. Сосиджи тоже бывают кул. Нет, риалли.
Короч, в «Пятерочке» нужен хороший ресерч. Ну и селфануться на фоне полок тоже найс. Да, иногда там попадаются фрики, но это хороший инспирейшен для
Дама на вокзале увидев носильщика зовет:
- Потаскун! Потаскун!
Тот подходит и говорит:
- Мадам, я не потаскун, я носильщик!
Она удивленно:
- Насильщик!? Ну, тогда изнасилуйте мой чемодан!
Нынешние пенсионеры не выгодны нынешней власти даже не тем, что на них приходится тратить деньги пенсионного бюджета.
Который явно не для этих целей предназначен.
Дело в другом.
Нынешние пенсионеры еще отлично помнят, как и откуда появилась нынешняя власть.
- А кто такой одномандатник?
- Не уверена, но думаю, верный муж...
Mercedes - машина для пассажира, BMW - машина для водителя, ВАЗ - машина для автосервиса.
Юному астроному: Если ты приобрёл новый 300-т кратный телескоп для наблюдений кратеров Луны, а диаметр ночного светила не умещается в окуляре, отступи на пару шагов назад.
Маленькая зарплата у нас компенсируется высоким уровнем ответственности!
Сегодня ночью пересматривал видео со свадьбы, но в обратной перемотке. Аж прослезился, когда увидел, как снимаю с ее пальца кольцо, выхожу из ЗАГСа и уезжаю куда-то далеко...
Последний звонок.
- Наталья, вы же учитель литературы! Вы должны учить детей прекрасному, а не как открывать глазом бутылки!
Дилетантские разговоры о компьютерах вызывают резкую тошноту вплоть до приступов рвоты. Вопрос о том как поменять ""обои"" в Windows вызывает желание перерезать горло вопрошающему.
