— Алло, Давид, у вас же — у евреев, сейчас 5780 год?
— Да.
— Расскажи, пожалуйста, как 2022 закончился?
- Вадик, я что-то не поняла!.. Кто это там тебе вместо меня настроение испортил?!
Новый Год не зря называют днём чудес. Это день, когда Дед Мороз может прийти в гости со внучкой старше себя.
У Олега был настолько скверный характер, что на пятом сеансе психолог назначил ему клизму.
Протоиерей отец Михаил (Ардов) рассказывает, что когда-то к Шостаковичу пришел молодой композитор и попросил его послушать несколько опусов. Мастер согласился.
Молодой композитор сел за рояль и сыграл свои произведения, а потом спросил мнение мэтра.
"Ну что ж, - сказал тот, - все лучше, чем водку-то пить..."
- Всё, Женя, ты меня достал!
- По правилам русского языка надо говорить не достал, а извлек...
Лена увеличила губы, просто матерясь при родителях.
У армянского радио спрашивают:
- Каким образом можно свести с ума русского?
Радио отвечает:
- Запустить его в круглую комнату и сказать, что там в углу валяются 100 баксов.
Сначала просишь женщину стать женой, потом жену стать женщиной...
- Почему на днях рождения так много тостов с пожеланиями здоровья, счастья, удачи?
- Это извинения за хр#новые подарки.
В связи с глобальным кризисом, из зарплаты кондукторов и водителей будет вычитаться плата за проезд во время работы.
- Выходи. Ну выйди, пожалуйста. Ну я же жду.
- Извините, но экзорцист вы так себе.
Опытный паталогоанатом. Выезд на дом к заказчикy.
Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во время рыбалки:
- Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни в друг друга.
- Дорогой, мне так тебя не хватает... Давай еще одного мужика заведем?
- слышал, вы развелись.
- да... но как-то неудачно.
- в смысле?
- опять вместе живем...
- Да нет, до свадьбы он точно не заикался!
Как спокойно проехать мимо ДПС?
Езжу мимо постов ДПС исключительно с пальцем в носу... Ковыряю всегда как последний раз в жизни. Как итог: отвращение на лице инспектора и сэкономленные кровные. А, ну и чистый нос, конечно...
- Жизнь не сахар. Времена сейчас у всех сложные, денег не хватает. Но мы не жалуемся! Выживаем как умеем. Все в семье работают. Я варю домашнее мыло, его охотно покупают. Муж мастерит несложную мебель на продажу. Например, табуретки пользуются спросом.
- Ну, а ваши дети, надо думать, плетут верёвки?..
Оруэлл хотел написать предостережение, а написал методичку.
