От планов догнать Португалию и довести капитализацию Газпрома до $1 трлн мы как-то скатились до картофеля экономкласса и кривых огурцов.
- Пап, а куда мы сейчас пойдём?
- Домой!
- А то там интересного?
- Борщ...
С возрастом перестаёшь завидовать богатым и начинаешь завидовать здоровым.
Интересно, а кому-нибудь уже помогли поправки к конституции?
Маньяк в городе Иваново принимает по записи.
Молодой человек - бармену:
- Вот той девушке виски за мой счет!
Бармен:
- Направсно, она лесбиянка.
Парень:
- Мне все равно.
Подходит к девушке и спрашивает:
- А в Лесбоне что, до сих пор война?
«Добрый Кола», RuTube, Max, VK, «Одноклассники», «Вкусно — и точка», АвтоВАЗ и «Пятерочка» объявили об уходе с американского рынка из-за атаки США по Венесуэле.
Поставили хохла склад с боеприпасами охранять. Подходит начальник части:
- А что это вы тут охраняете?
- Автоматы, гранаты, пулеметы...
- А что ж вы мне все рассказываете, вдруг я шпион!
Автоматная очередь.
- Ты бач, яка сука!
Программист в отпуске, делать ему нечего, позвал свою мать и свою жену, повесил им на шею таблички "программа" и "windоws", сел в кресло с пивом в руке, и говорит им:
- Ну что вы стоите - давайте, конфликтуйте между собой..
Турист в Киеве попросил прохожего рассказать историю памятника Богдану Хмельницкому.
- История такова, - начал прохожий. - Разгромил Богдан польских шляхтичей и вернулся с победой в город. Въехал на коне на горку, а вокруг тысячи людей. Он вытянул перед собой булаву и произнес:
- Здоровенькі були, грамадяни українці!
В ответ прозвучало:
- Здгаствуй, товагищ Богдан!
Тут он и окаменел...
- Опять без Energiser!!!
кричал дед Мазай, разрывая очередного зайца.
Если жена увидела на витрине бриллиантовое кольцо и воскликнула: "О, это предел моих мечтаний!", не спешите ей его покупать, ибо дальше уже начнется беспредел.
Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится.
Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
- Собака, ты что, лаять не умеешь?
- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.
- Как сказать своей девушке, что я кончил еще до того, как у нас был секс?
- Используй Past Perfect
Папа рассказывал. Отправили его как-то в составе группы авиационных инженеров в Москву. Прибыли в аэропорт, все дела сделали, после работы зашли в бар, после чего вернулись в аэропорт лететь обратно.
Проходят через служебный КПП, а там в тот момент был начальник охраны. Благодушно их оглядел и говорит:
- Сразу видно, командировочные инженеры. Поработали, отдохнули, расслабились. А мы тут недавно нарушителя поймали. Говорит, что инженер, а сам, сволочь, трезвый! Тут-то мы его и взяли. Проверили документы - и правда нарушитель.
- Я вам обещал, что второй раз пенсионный возраст повышать не буду?
- Да!
- Я человек слова, повышать не буду. Предлагаю начинать работать на 5 лет раньше.
Что за мода пошла на ностальгию? Раньше такой фигни не было!
Сегодня покупал плюшку надувную для катания с горок.
Продавец как раз мне её накачивал в тот момент и смотрел на манометр (кто не в курсе-это приблуда измеряющяя давление при накачке)
Подваливает женщина с мужиком и довольно напористо спрашивет продавца:
-А у вас есть коляски детские в продаже!?
Продавец не отрывая взгляда: нет, нету.
Женщина: а почему когда вы отвечаете, мне в глаза не смотрите?
Продавец: стыдно, что колясок нет.
Пошёл пятый год. Жена до сих пор думает,что это кот тащит грязные носки под диван...
Мастер лакокрасочного цеха второй год думает, что работает с напарником.
