- А сейчас медленно идём по кругу и произносим "Сатана, явись!"
- Марья Степановна, а мы точно вальс репетируем?
На работе мужик рассказывает коллеге:
- Прикинь, вчера соседка, в прозрачной ночной рубашке, за вечер три раза заходила - то за картошкой, то за луком, то за чесноком... Такое впечатление, что у меня в квартире огород...
Фотофиниш показал, что первой финишной ленты коснулась грудью бегунья из Бразилии, отстававшая от лидера на 1,5 метра.
Когда прихожу в гости:
- Где здесь кот? Я хочу потрогать кота.
- Официант, мне, пожалуйста, кофе со сливками!
- Это нам раз плюнуть.
На уроке зоологии молодая учительница просит:
- Дети, назовите животных и характерные для них звуки.
Кто собачку назвал - гав-гав, кто кошку - мяу-мяу, кто ворону - кар-кар.
А Вовочка говорит:
- Лев.
- И какие он издает звуки?
- Мне здесь неудобно говорить, давайте выйдем в коридор...
В коридоре Вовочка опять замялся:
- Понимаете, Марья Ивановна, мне здесь неудобно - давайте спустимся в вестибюль...
Учительнице стало интересно, и она пошла.
- Понимаете, и здесь я не смогу сказать - давайте лучше скажу в подъезде своего дома...
Заходят в подъезд соседнего дома. Вовочка звонит в квартиру. Открывается дверь, выходит здоровенный бородатый парень.
Вовочка:
- Лёва - я тебе опять женщину привёл...
- О-о-оо!
- Купил жене на 8 марта холодильник. Вы бы видели как засветилось ее лицо, когда она открыла его!..
Мы такие разные и, в то же время, как же мы похожи!
В новостях и у нас, и у них - посадки!
У них - ровера-марсохода на Марс.
У нас - протестующих в тюрьму...
Приходит к Ельцину Мизулина и говорит:
- Борис Николаевич, мы решили объявить Вам импичмент.
Тот встает, расстегивает ширинку и говорит:
- Ну, что же. Вы знаете, с чего в цивилизованных странах начинается
импичмент?
Едете в такси - будьте вежливы, возможно за рулем будущий президент.
Импланты:
Ожидание: грудь
Реальность: зубы
Заходит мужик в булочную и спрашивает у продавщицы:
- А у вас булки мягкие?
- Нахал!
Жена: - Ммм, как романтично! Свечи... масло....
Муж: - Хватит прикалываться! Закрой капот!
- Моня, вы служили в армии?!
- Меня таки не взяли.
- Как не взяли?!
- Не нашли.
Одна из странных вещей во взрослой жизни - это иметь любимую конфорку, никто об этом не говорит.
Бывает, снимешь с человека кляп, а это, оказывается, намордник.
Пьяненький — это такое состояние, словно тебя кто-то любит, но ты не знаешь, кто именно.
Любопытный факт.
Команда менеджеров и юристов авиакорорации "Сухой", которые ездили заключать договоры на поставку "Суперджет 100" в другие страны, летали на переговоры на Боингах или Аэробусах.
Мне кажется, Беларусь пока не должна выбирать себе нового президента.
Нам нужно немного побыть одним, пожить для себя.
- Скажите, это в вашей поликлинике можно проверить мужское репродуктивное здоровье?
- Да, в нашей.
- А можно всех медсестёр посмотреть?
-?!!
