Вчера утром со мной подралась грудастая женщина.
Мы зашли в лифт, я засмотрелся на её сиськи. Она сказала, "Может, наконец, нажмёте?". И тут что-то пошло не так.
- Где работает твой отец?
- В банке.
- Давно?
- Только сегодня ночью.
С тех пор, как у нас появился маленький, я во время секса приучилась стонать на мотив "баю-баюшки-баю"...
Проходит конференция производителей вина. Первым выступае француз:
- От нашего вина чл*н увеличивается на 10 см.
Женщина из президиума:
- Простите, в длинну или в ширину?
Француз:
- В длинну.
Женщина из президиума:
- О!- что-то помечает в блокноте.
Выступает испанец:
- От нащего вина чл*н увеличивается на 15 см.
Женщина из президиума:
- Простите, в длинну или в ширину?
Испанец:
- В длинну!
- О!- что-то помечает в блокноте.
Выступает грузин:
- От нашего вина чл*н становится как дыня.
Женщина из президиума:
-Простите, в длинну или в ширину?
Грузин: Я имею в виду вкусавые качества!
Стоят девчонки, стоят в сторонке,
Платочки в руках теребят…
Потому что на десять девчонок,
По статистике: — 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат…
Заяц и медведь сидят в тюрьме.
Открывается дверь камеры, и в нее вталкивают верблюда.
- А ты говоришь, Миша, здесь не бьют.
Посмотри, что с лошадью сделали!
- Барабан полностью заряжен, орудие готово к бою. Пришло время навести порядок в этом гадюшнике.
- Серьезно? Ты даже стиральную машину не можешь без пафоса включить?
Читайте так же анекдоты про Яндекс на портале Шуток.нет, более 400 категорий анекдотов и шуток.
Новость:
В связи с участившимися катастрофами принято решение переименовать самолеты ""Як"" в ""ХуЯк"".
Вопрос: в чем состоит аппогей глобализации?
Ответ: В смерти принцессы Дианы.
Вопрос: как же так?
Ответ: Английская принцесса и ее египетский парень разбиваются во французском туннеле в немецком автомобиле с голландским двигателем, за рулем которого был упившийся шотландским виски бельгиец, а за ними гнались итальянские папарацци на японских мотоциклах. После аварии пострадавшим оказывал помощь американчкий врач, используя бразильские медикаметы. И все это было прислано вам украинцем с использованием технологии Билла Гейтса, которую он с3.14здил у японцев
В роддоме подвыпивший мужчина рвется в палату к роженице:
- Пустите меня, я хочу увидеть своего сына!
Персонал его уговаривает:
- Папаша, после выписки дома сколько захотите насмотритесь.
Мужчина сквозь слезы:
- Нет, домой меня ее муж не пустит!
Гинеколог запретил секс. Травматолог запретил широко открывать рот и вообще напрягать челюсть. Не уверена, что муж мне поверит.
Уборщица офиса забеременела, все ходят любопытствуют на тему кто же счастливчик папаша:
- Танюха, ну признавайся, кто он?!
- Откуда я знаю, когда полы мою редко оборачиваюсь...
Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем.
Из женского журнала:
- Нас тут спрашивают: сколько должен есть мужчина - сколько хочет или сколько может?
Отвечаем: сколько дадут!
Мама спрашивает у сына:
- Где ты так долго пропадал?
- Мы с Вовкой играли в почтальонов. Все жители поселка получили почту.
- Так, а откуда у вас столько писем?
- Из твоей тумбочки!
Я вот что подумал, если новая Конституция будет соблюдаться так же как старая, то, в принципе, ничего - пускай меняют.
Как правило, любой товар или услуга с припиской "детский", вырастает в стоимости в полтора-два раза...
Жена сказала, что ей надоело, что я постоянно и во всем с ней соглашаюсь. И она права.
Каждый раз, купаясь ночью голым, он наивно верил, что русалки есть...
