Пришли в кино, недалёко сидела семья -мама(М), папа и ребёнок(Р).
Где-то на середине фильма:
Р( громко на весь зал): Хватит, хочу домой, пойдём. Когда мы отсюда уйдём?
М: Сынок, сейчас реклама начнётся, и пойдём.
И ребёнок стал ждать рекламу)))
Двое мужчин мочатся в один писсуар. У одного нервно дергается голова, второй спрашивает:
- Что, галстук жмет?
- Нет.
- Что контуженный?
- Нет.
- А че головой так дергаешь?
- А вы очень брызгаетесь...
1930 год, Чикаго. По улице идет беременная женщина. Вдруг она попадает в гангстерскую перестрелку и получает в живот очередь из Томми Гана. Её откачали в больнице и дети здоровые родились, двойня мальчик и девочка. Прошло 14 лет. К матери бежит заплаканая дочь: "Мама-мама, я была в туалете и вдруг у меня пуля выскочила. Мама говорит. Дочь, ты не волнуйся, 15 лет назад я попала в перестрелку. Выслушав историю дочь успокоилась. Через 5 минут подбегает возбужденный сын: "Маааа. . . ща такое было! ! ! ! Я знаю сынок, ты писел и. . . Не маа, я дрочил и застрелил бабушку
Тот, кто бахвалится что меняет женщин как перчатки, обычно меняет разношенные рабочие рукавицы.
По словам президента Путина, Россия должна стать центром притяжения для лучших ученых мира. Пока, из всех известных ученых, гражданство России попросил только один - профессор Янукович.
Вдвойне приятно, когда плохой танцор везет тебя на море...
Мужик приходит в аптеку и говорит:
- Мне 98 презервативов...
Рядом стоит девочка:
- Хи-хи-хи-хи.
Он смотрит на неё, потом говорит аптекарше:
- 99.
Телеграмма от родителей: ""Как экзамены? Сообщи срочно!""
Ответ: ""Экзамен прошел блестяще. Профессура в восторге. Просят повторить осенью.""
- Как ты так похудела?
- Я бедная.
Инфляция - это когда ты банкрот с кучей бабла в кармане.
Судья:
- Гражданин Сидоров, во время следствия вы признали свою вину, а затем от этого признания отказались. Почему вы это сделали?
- Гражданин судья, мой адвокат убедил меня в том, что я не виновен.
Нынешние перестановки в правительстве подобны действиям напёрсточника на вокзале - платить, в итоге, придётся вам.
Критическое мышление признано экстремистской деятельностью.
Надо иметь то, что имеют те, кто имеет нас.
Товарищ, верь
Пройдет пора
Винды и ламерского софта,
И на обломках Майкрософта
напишут наши имена !
— Ходил разбираться, почему мне мало денег перевели.
— И?
— Ну все в порядке. Просто я мало зарабатываю.
Дед внуку:
- Вот мы с бабкой 2 года встречались перед тем как женитса... Да... Так и не встретились.
— А что, отец, экономисты в вашем городе есть?
— Кому и талибы экономисты
Сегодня встретил микробиолога. Он был намного больше, чем я себе представлял.
Шляпа - это не только головной убор, но и положение дел на данное время
