Жизнь дала трещину... и стала похожа на жопу
Ничто так не ограничивает мировоззрение как размеры зарплаты.
Вещи, которые нам жалко выбросить - хлам.
То, что не хватило духу выбросить родителям - винтаж.
То, что пожалели выбросить дедушка с бабушкой - антиквариат.
Сосед с сыном не перестают радовать. Подбегает на днях малый, к своему балкону, и кричит с улицы:- Паап, паап..
Сосед: Что случилось?
- Купи мне Xbox , пожалуйста!
- Ну, получишь 6 пятерок в этой четверти, на день рождения подарим тебе с мамой приставку.
- Паап, а можно три пятерки в этой четверти, и еще три в следующей?
Сосед подумав... - Не, нельзя! Слишком уж у тебя кредитная история плохая.
Психолог сказал, что у меня беспричинные страхи, но обещал помочь. Всего за пять сеансов он нашёл мне несколько веских причин для страха.
- Я - как Юлий Цезарь. Могу одновременно делать три дела!
- Ага. Срать, курить и читать.
- Прошу разрешения на создание ситуационно - аналитического, спортивно - развлекательного, событийно - культурного, торгово - делового, учебно - благотворительного некоммерческого центра.
- А если кратко?
- Прошу разрешить установить пивной ларек.
Если деньги сделал Бог, то зачем ему именно мои деньги? Пусть себе ещё сделает!
В Питер на экономический форум прибыли учёные из Афганистана с грузом космических технологий, на которых можно улететь даже в другую галактику
Отец сыну:
- Сынок, мой тебе совет: не женись в мае, женись в августе.
- Почему, папа?
- Что бы там ни говорили, а три месяца выиграешь...
Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли.
Люди, у которых дома живут домашние животные, по статистике счастливее тех, у которых оторвался тромб.
Эх, Рашкин! Мог бы Володина завалить, а завалил лося.
Иногда, сидя на работе, очень хочется позвонить домой своему коту и спросить, как у него дела.
...Люсин друг М. рассказал, что однажды ему стало интересно, каково это - смотреть ужастик по под травой. «Накурился я», - говорит, - «в жопу и пошел в кино на «Звонок». Сижу, пять минут прошло, страшно – пипец: я весь потный, дрожу мелкой дрожью, зубы стучат, - а это ещё только реклама Макдональдса».
Чтобы молоко не убежало, покрепче привяжи корову.
- Папа, а хакеpы хоpошо полyчают?
- Хоpошо, сынок, лет эдак десять...
Вот везде говорят, что в России не работают "социальные лифты". Это вообще не правда. Я например, работая простым инженером на заводе, всего лишь за один год переместился из бедности в нищету.
Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.
Молдавские криминалисты выяснили, что Кеннеди был застрелен не из винтовки, а из окна.
