Надписи на памятниках:
""Здесь лежит старик 115 лет. У него сохранились все зубы. Пользуйтесь пастой ""Фтородент"" !-""Здесь никто не лежит. Пользуйтесь резервативами фирмы ""Хайм и К"".
Стало известно, как Медведев «обошел» блокировку RuTracker. А вот то, как Медведев стал премьером, непонятно до сих пор.
Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на"Запорожце" и орет на него:
- Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад?
- Слава Богу! А то я уж испугался, что оглох!
С каждым днём разница между 1000 рублями и 1000 рублями из банка приколов становится всё меньше.
Одна женщина была такой страшной, ну такой страшной, что ее муж всегда брал ее с собой на работу, чтобы не целовать ее на прощание.
- Мама, а почему у нас на ужин опять нет мяса?
- Так пост, доченька, мясо есть грешно!
- Мама, какой пост, мы же в церковь не ходим!!!
- Зато мы и на работу больше не ходим.
Из жизни.
Знакомая барышня садится в такси и выезжает на площадь Толстого (в Киеве дело было) - а там брусчатка.
- О, какая вибрация! - говорит барышня.
- Ещё пару кругов проехать? - спокойно спрашивает таксист.
- Оооо, привет!!! Давно не виделись, друг мой!!! Ну, расказывай, где был?
- Да так.... Нервы лечил....
- Чё-чё лечил?!?
- Неееееерррввввыыыыыы!!!!!!!!!! Нервыыыыыы яя ЛЛЛЛЕЕЕЕЕЕЕЧЧЧЧЧЧЧЧИИИИИИИИИЛЛЛЛЛЛЛ!!!!!!!!!!!!!!!!!
Вышел на балкон, посмотрел во двор, а там дети бегают, играют, на велосипедах катаются. Счастливые, им еще не купили компьютер...
- Алло, это пожарная часть?
- Да.
- Ну тогда мы хотели бы пригласить вас к нам на огонек..
х:у нас раздельные кошельки
х:она не знает моего пароля вконтакте
х:я всегда блокирую свой мобильник, а она - свой
х:я не знаю сколько она получает,а она не знает сколько получаю я
у:и всё-таки вы вместе? :)
х:да, и при всём этом у нас есть нечто общее
у:и что же?
х:паранойя
- Я купил замечательную стиральную машину. Она стирает
и выжимает.
А главное - не шумит!
- А у меня сама наливает воду, засыпает порошок, стирает
и выжимает,
правда, шумит часто.
- Импортная штучка?
- Катька-то? Отечественная!
- Дорогая подруга, что ты скажешь о поручике Ржевском?
- Большой, тупой и толстый.
- Но поручик остроумный, среднего роста и телосложения.
- Я про другое.
Женское...
Вернулась домой с пробежки с разбитым носом.
Сказала мужу, что просто пошла кровь...
Не признаваться же ему, что я засмотрелась на свои трясущиеся сиськи и врезалась в ветку...
Почему евреи празднуют Hовый год осенью?
- Осенью ёлки дешёвые.
Дочка попросила на новый год голову-манекен с волосами, чтобы тренироваться прически делать.
Я живо себе представила, как приходит дед Мороз и вытаскивает из мешка отрубленную голову...
Из Ламборджини патриарха Кирилла был изгнан Диабло.
Как известно, все соседи любят заливать, причем в прямом смысле.
Пришлось мне как-то вызвать нашего слесаря-сантехника с типичным жизненным ником Петрович. Управился он быстро, да и до большой воды дело не дошло. А когда пришло время рассчитаться, я вдруг возьми да и спроси:
- А как ты, Петрович, попал в сантехники?
- Да в молодости насмотрелся немецких порнофильмов про своих немецких коллег.
- Ну и как?
- Да никак, повезло только один раз, да и то пришлось на ней жениться.
Сегодня мы возьмем интервью у человека, который все успевает.
- Скажите, как вы все успеваете?
- ДА ОТЪ#6ИТЕСЬ ВЫ!
Сейчас еду в автобусе И рядом сидит девочка лет 15 и слушает
Михаила Круга. Нормально ее жизнь помотала.
