В филармонии во время концерта из партера кричат:
- Доктора! Есть доктор!?
С балкона:
- Я хирург! Что случилось?
- Коллега! Какая прекрасная музыка!!!
Три мышки собрались выпить. Одна говорит:
- Давайте выпьем по рюмочке и споем.
- Давайте по две рюмочки и станцуем.
- Давайте выпьем по три и пойдем бить морду коту...
- Сегодня я сделал предложение своей бывшей жене. Она сказала "Нет". Она считает, что я охочусь за своими деньгами...
Члены Общества плоской Земли сильно недооценивают тот факт, что нам очень повезло, что Земля горизонтальная, а не вертикальная.
-Дєвушка, а яка ширина Нілу?
-Не знаю...
-Піду тоді спитаюсь в іншого крокодила.
Женщина говорит правду два раза в день.
Первый раз - когда просыпается утром: "Так, пора вставать, сегодня надо столько всего сделать".
Второй раз - когда ложится спать: "Уфф, как же я устала, а так ничего сегодня и не сделала".
У Изи 6 яблок, а у Вани ни одного. Изя дал Ване 3 яблока.
Вопрос: когда Ваня должен вернуть Изе 5 яблок?
Миссионер проводит крещение аборигенов где-то на Богом забытом острове. Загнал всех в воду, подходит к первому же, кладет ладонь на голову, читает молитву и окунает бедолагу с головой под воду.
- Видел Иисуса, сын мой?
- Нет, падре.
Священник вновь окунает того.
- Ну что? Видел Иисуса?
- Нет, падре...
Процедура повторяется еще пару раз.
- Видел Иисуса?!!
- Падре, а может он утонул не в этом озере..?
Вот при беременности спать не могла: то диван неудобный, то подушка жёсткая... Родила... Сейчас прислоняюсь к дверному косяку, а он мягкий-мягкий...
Запах мандаринок в этом году почувствуют не все...
Идёт экскурсия по аду, посетителям показывают грешников, насильников и убийц, подвергающихся разным наказаниям.
Наконец экскурсанты видят чан с кипящей смолой, в котором спокойно плавает человек интеллигентной наружности.
Заинтригованные, они спрашивают: - Вы кто?
- Учитель.
- За что же вы оказались в аду?
- Ну что вы, разве же это ад?..
Встреча двух подруг. Первая:
- Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
- А я без него вообще жить не могу!
Разговаривают трое цыплят:
- Когда я вырасту, я буду кукарекать громче всех, - говорит первый.
- А когда я вырасту, то перетопчу всех курочек в нашем курятнике, - отвечает второй.
- Вот что я вам скажу, братья, - говорит третий, - это не курятник, а птицеферма и с фамилией Бройлер я бы был скромнее в планах на будущее.
Если разделить все открытия ученых советской России на открытия ученых современной России, то становится понятно, что на ноль делить нельзя.
- Чем отличается помидор от трактора?
- Помидор - красный, а у трактора дверца наружу открывается.
- У тебя бейсболка падает. Велика?
- Нет, я пью обейсболивающие...
"Богатый пенсионер - легкая добыча для мошенников". Госдума объяснила необходимость не повышать пенсии.
Ищу спонсора для публикации книги "Как я стал миллионером".
Прогер попал в армию.
Командир: По порядку намеров расчитась!
Прогер: А в какой системе счисления?
Командир: Для особо тупых - в десятичной!
Прогер: Ясно... Нулевой!
- Понимаешь, Анна, когда я смотрю футбол, я забываю обо всем на свете.
- Меня зовут Марина.
