Если бы Плейбой выпускал журнал для женатых мужчин, то на развороте весь год была бы одна и таже женщина
Судя по голосованию - большинство из нас находится в меньшинстве.
Ватерполисты во время игры теряют до 1,5 кг веса. И, представьте, эти килограммы до конца игры так и плавают по бассейну.
- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.
До женитьбы я лежал, гулял, ел. Теперь валяюсь, шатаюсь, жру.
А мне нравится дождливая погода. Гулять мне все равно не с кем, а вот помидоры сами себя не польют, знаете ли.
Конечно, я смотрю новости!
Но иногда хочется узнать, что же случилось на самом деле.
В городе Е было так много церквей, что казалось, жители города рождаются лишь затем, чтобы покреститься, повенчаться и тут же отпеться.
Автоваз заявил, что остается в России!
Придворный шут что-то пишет в своём блокноте.
- Ты что там пишешь? - спрашивает у него король.
- Я записываю имена всех дураков, которых знаю. Сейчас я записал твоё имя, потому что ты дал деньги жулику- ювелиру, который пообещал купить для тебя за границей драгоценности. Он не вернётся.
- А если всё-таки вернётся?
- Тогда я твоё имя сотру, а его впишу.
В моем лексиконе появилась фраза "Ну так ему всего сорок"
Еврей плачет над могилой:
— Ой-вей, почему же ты так рано умер? На кого ты меня оставил?
— О ком это вы так горюете? — спрашивает кладбищенский нищий.
— О первом муже своей жены.
- Иванов! Ваша жена пришла вас проведать, - говорит надзиратель осужденному.
- Позвольте?! Но в приговоре об этом не было ни слова?
Мужик заходит в магазин:
- Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.
- Узнаю. Вам еще шариков?
- Нет. Я к вам с жалобой - они бракованные.
- В чем дело - воздух не держат?
- Да нет, с этим все в порядке.
- Так в чем же дело?
- Не радуют они меня.
Рыцарь: Сир, я славно потрепал ваших врагов на западе.
Король: Но у меня нет никаких врагов на западе!
Рыцарь: Теперь есть.
Вышла новая камасутра для толстых, в ней, так и написано, ну либо так, либо никак.
- Мам, а почему кот не разговаривает?
- У него есть право хранить мурчание...
- Ты любишь природу?
- Да. Особенно мне нравятся те места, где интернет хорошо работает!
Розговаривают два трейдера.
- Ну что, идем в бар?
- Не пойду, настроения нет.
- Ты же сам утром позвал!
- Это было минус 100 тысяч долларов назад...
Моя девушка - мастер спорта по накручиванию себя до состояния полной истерии из-за нахождения скрытого смысла в невинной фразе.
