Coбиpaю вeщи. Cкopo лeчy из США дoмoй в Россию. Kpaeм yxa cлышy, чтo рейсы задерживаются из-за непогоды. Решил уточнить. Звоню в поддержку:
– Для поддержки на русском языке нажмите один, for English press two.
Ок, жму один. Жду три минуты, пять минут. Сбрасываю и перезваниваю. Нажимаю two и через секунду слышу ответ:
– Hello, my name is Stepan, how may I help you?
– Здрасьте, по-русски говорите, Степан?
– Дa, кoнeчно. Чeм мoгy быть пoлeзeн?
…
Рейс в итоге все равно задержали.
Мэрия Екатеринбурга согласилась провести независимый опрос о строительстве храма в сквере, по результатам опроса победила дочь Алсу.
В темные времена хорошо видно светлых людей!
Их подсвечивают снизу. Кострами.
Девочка: покупает красивое нижнее бельё для секса
Девушка: покупает красивое нижнее бельё для себя
Женщина: покупает красивое нижнее бельё для похода к врачу
SМS-сообщение:
Санек, я сегодня к тебе не приду, я буду бухать, некому будет приходить...
Для разработки приложения с многопоточной обработкой данных и параллельными вычислениями требуется программист-шизофреник. Оплата каждой личности после собеседования.
В последнее время куда ни зайдешь - цены как в аэропорту. Похоже, мы все куда-то летим. Похоже, в 3,14зду.
Из закона «О приватизации»: Неприватизированную квартиру можно получить в наследство только если помрет государство.
Тот факт, что прежде чем выбирать тарелки и полочки в Икее нужно найти квартиру бесит.
Пьяная девушка похожа на пуховик: теплая и лезет.
Оцените свою ненависть к отсутствию альтернатив по шкале от 1 до 1.
Чтобы жить по средствам, надо их иметь.
После каждой войны неизбежно возникают два процесса: перетягивание на себя славы за победу непричастными к ней и перепихивание на других позора поражения обосравшимися.
- Знаете ли вы, что адронный коллайдер - последнее достижение науки!
- Блин, неужели действительно - последнее?!
И в завершении новостей культуры: вчера застрелен директор филармонии!!!!
Русский осматривает жилье американца: спальню, столовую, детскую, кухню, гостиную...
- И у нас это есть, только без перегородок.
- А ты чего бороду сбрил?
- Сам знаешь, я на досуге фигню всякую на Arduino делаю. Прихожу в очередной раз на почту за очередной посылкой, а там очаровательное создание лет 20: "Вы за пенсией?" А мне всего 44!
На базаре два мужика разговаривеют:
- Ты не видел где хрен продают?
- До вон жену мою видиш?
- Вижу
- И хрен с ней.
Ангела Меркель умирает, её направляют в ад. Стоит она с вещиками-чемоданчиками у ворот ада, плачет. Выходит чёрт, смотрит удивлённо, сверяется со списком и сообщает, что произошла ошибка и ей надо в рай. Меркель радостная, забыв всё, убегает. Чёрт думает, как нехорошо получилось, вещи-то забыла. Подзывает несколько чертенят, велит им отнести вещи в рай и вернуть их Меркель. Чертенята - ребята ленивые, пока добредают до ворот рая, там уже закрыто до завтра. Что делать, приходится им со всеми вещами лезть через забор. В это время в раю, с другой стороны забора, один архангел говорит другому:
- Смотри, Меркель всего-то меньше часа у нас, а беженцы уже вовсю полезли!!
- А знаешь сколько дебилов под вагонами пролазят?
- Много. И число иногда получается дробное.
