Чтобы узнать, лазит ли ваш муж в вашу сумочку, положите туда презерватив.
Не можете найти вторую половинку?
Попробуйте знакомиться на пункте сдачи донорской крови. Плюсы очевидны: человек не болел СПИДом, сифилисом и гепатитом. Да ещё и альтруист к тому же.
Офис одной из фирм....
Стук в дверь.
- "Кто там?"
Из-за двери : "Это 33 богатыря все равны как на подбор с нами батька ПРОКУРОР!!!"
Старуха в деревне решила пустить борова на мясо. Да только вот сама справиться с ним не может. Наняла двух мужиков за литр самогонки. Они заходят в хлев - оттуда слышится хрюканье, удары крики...потом все стихает, мужики выходят. Бабка их спрашивает, мол, что сынки, забили свинку. Они ей отвечают: убить не убили, но таких пи3дюлей вломили.....
Скорость звука порой бывает очень низкой: зачастую то, что вы говорите своим детям в подростковом возрасте, доходит до них лишь когда им исполнится <
Церковный органист с трудом отыграл три гимна, когда к нему обратился викарий:
- Вы не могли бы сыграть что-нибудь более современное?
- Куда уж современнее? - прошипел в ответ органист. - Я и так на ходу сочиняю!
- Скажите, рабби, а в шабат с парашютом прыгать можно?
- Прыгать можно, парашют открывать нельзя.
Петрович пятый день в запое.. а всё потому, что первые четыре забыл обнулить.
Вчера целый день искал книгу в комнатах, перерыл все книжные шкафы, потому что забыл куда положил.
А ирония в том, что книга называется "Тренировка памяти".
Судят пойманого при побеге из тюрьмы.
Судья:Что же вас побудило на этот поступок?
Подсудимый:Домой захотелось! Понимаете, жена, дети...
Судья:Странные у вас представления о свободе.
В море:
- уходите с нашего курса, это судно водоизмещением три тысячи тонн;
- сами уходите, это маяк!
- Мужчина! Ну сколько можно звонить?!.. И как с Вами жена спит - Вы же все время не туда попадаете!..
В результате хакерской атаки на базу данных страховой компании, всем клиентам были выплачены причитающиеся им суммы.
Пригласили украинца, японца и американца вместе, и обьявляют условия соревнований. Всех посадят в специальные камеры без окон и дверей, дадут по три металлических шара, и тот кто лучше придумает фигуру из шаров получит приз.
Прошло какое-то время...
Комиссия заходит к американцу, спрашивают, что придумал. Американец ставит шары в треугольник, потом бьет ногой в один из шаров тот об остальные все разлетаются по комнате и становятся на том же месте в такую же фигуру. Комиссия его похвалила и пошла смотреть на японца.
Японец сел в позу лотоса, чего-то поколдовал - шары поднялись в воздух, а потом, упав на пол, встали в такую же фигуру, как у американца.
Комиссия сказала, что такого не видела, но приз отдать не могут, так как есть еще один претендент, и пошли с
- Я хочу хоть раз нормально выспаться!
- Но ты же нормально спишь, по восемь часов...
- Я хочу лёжа!
При пересечении границы России коронавирус теряет свои патологические свойства и становится обычным ОРВИ.
- Давай приготовим что-нибудь диетическое, но вкусное?
- Например, разрежем арбуз?
Как понять, что пришедший на петушиные бои человек ирландец?
Он настолько пьян, что вместо петуха притащил утку.
Как понять, что пришедший на петушиные бои человек корсиканец?
Он настолько самоуверен, что поставил деньги на утку.
Как понять, что петушиные бои организовал сицилиец?
Утка выиграла.
Только что к нам в магазин зашел сотрудник ДПС, представился и спросил хотим ли мы посодействовать органам?
Я ответил:
- Конечно!
- Где у вас туалет?
Жизнь коротка. Не тратье её напрасно.
Проводите как можно больше времени в интернете, споря с незнакомцами.
