Три еврейки на рынке обсуждают новый бордель через дорогу. В числе прочих посетителей в бордель заходит православный священник.
- Ай-я-яй, - качают головами еврейки, - что таки делается с духовенством. Через некоторое время в бордель заходит католический ксендз.
- Ай-я-яй, - причитают еврейки, - нет, вы только посмотрите, что делается с духовенством в наши дни. Никакого стыда! Через некоторое время на улице появляется раввин и, воровато оглянувшись, проскальзывает в бордель.
- Ай-я-яй, - огорченно вздыхает одна из евреек, - какой-то из девушек, наверное, совсем плохо.
Почему, 6#9дь, в метро всякий раз новые люди. Куда деваются те, предыдущие?
Объявление:
14-летняя девушка познакомится с молодым человеком для лечения и профилактики угревой сыпи...
- Ты чего трубку не берешь?
- Прости, найти не могла.
- Телефон?
- Смысл с тобой разговаривать.
- Ты случаем не импотент?!
- Он просто еще не загрузился.
«Доллар раздувается перед тем, как лопнуть». Минфин объяснил новое падение рубля.
- Сегодня, наконец, ты не будешь упрекать, что я плохо готовлю!
- Правда? А что у нас на обед?
- Ничего.
На Садовом кольце столкнулись 600-й ""Мерседес"" генерала ФСБ и ""Лексус-470"" генерала МВД.
Виновной признана ""девятка"" сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.
Жена с сыном вечером долго выбирают мелодию в мобильнике для будильника. Ребенок просыпается за 20 минут до нужного звонка, будит всех и заставляет ждать долгожданной трели, чтоб её не проспать. Пришлось подогнать время на будильнике и вуаля! Мы довольные собираемся в садик…
Достали, как-то Василий Иванович с Петькой два авиамотора. Ну прицепили их к воротам. Взлетели! Летят!...
Тут их засек вражеский истребтель!
- База! Вижу самолет неизвестной конструкции! Открываю огонь! - стрелял, стрелял да все без толку..
- База! Захожу на таран! - Раз заходит - МИМО! , два захолит - МИМО!.. Тут вылезает Петька!
- Василий Иванович! Да рубани ты его шашкой! Я запарился ворота открывать!
Люди, помогите весне победить зиму. Пожалуйста, жрите снег! Ведь только объединившись, мы сожрем его быстрее!
Оказывается, день такой длинный, если утро начинается раньше обеда.
На прогулке жена говорит мужу:
- Когда идёт какая-нибудь смазливая женщина, ты на неё так смотришь, будто забываешь, что женат!
- Наоборот. Только тогда я про это и вспоминаю!
- Вася, у меня дядя умер, не одолжишь мне черный костюм? Помню, у тебя был такой.
- Конечно, без проблем.
Проходит месяц. Встречаются.
- Ты мне костюм когда вернешь?
- Так я ж тебе говорю, у меня дядя умер. В нем и схоронили.
Стояла в супермаркете на кассе, ждала своей очереди, и тут... парень нечаянно роняет на пол банку маринованных огурчиков - она вдребезги, и запах на весь магазин. И что я вижу спустя две минуты?! Трое из очереди, оставив тележки, рванули за огурцами
На комиссии хирург призывнику:
- Раздевайтесь, нагнитесь.
Раздвигая ягодицы:
- Вы мотоциклист?
- Как вы узнали?
- Я видел как вы на мотоцикле приехали.
Помню в детстве, когда смотрел любимые мультсериалы, там злодеи и враги, которых побеждали хорошие герои, попадали в тюрьму, а потом почему-то вновь оказывались на свободе и хорошим героям приходилось с ними снова сражаться.
Раньше я думал, что такое возможно только в мультсериалах...
Две блондинки, сидя на лавочке, обсуждают законы квантовой физики.
Мимо них проходит симпатичный молодой парень.
Одна из девушек шопотом говорит:
-Шухер! Обсуждаем сериал.
Как говорил дядя Фима: "Если ты не радуешься жизни, то зачем ей радовать тебя".
Интернет - это не только дешевая порнуха, но и три... четыре анекдота за минуту!
