Живые деревья, растущие на кладбище, гораздо лучше символизируют победу жизни над смертью, чем кресты, сделанные из убитых деревьев.
Лайфхак дня: пользоваться перфоратором в 2 раза дешевле ночью, если установлен двухзонный тариф на электроэнергию.
Приходит грузин к доктору и говорит:
-Доктор покрась мне чл*н в зелёный цвет.
Тот у него спрашивает:
-Зачем тебе это надо?
-Пониаеш доктор я женусь!
Док ему:
-Это хорошо, я тебя поздравляю, но зачем тебе нужно красить чл*н?
-Када я женусь, будет первая брачная ночь, я раздэваюсь, моя нэвэста увыдыт ы спросит.
-А почему у тэбя зелёный?
А я ей скажу.
-А гдэ ты бл.. видэла белий.
- Просто диву даюсь, наши соседи не ругаются уже три дня!
- Может, они поссорились?
Последний раз его видели через линзу оптического прицела...
Врач говорит пациенту:
- У меня для Вас плохие новости.
Пациент раздраженно:
- Давайте уже быстрее, у меня мало времени.
Врач ошарашенно:
- И кто же это проболтался?
- Милая, я разожгу в тебе огонь любви!
- Чем? Вот этой спичкой?!
Врач на повышенных тонах в коридоре отчитывает какую-то соседнюю больницу за нехватку мест и что-то ещё. Дед-посетитель не выдерживает, громко возмущается
- Что Вы тут разорались?! Держите себя в руках!
- Я не ору! Это Вы тут не выступайте! И вообще, запишитесь к невропатологу!
дед, недовольно
- А я, собственно, к нему на приём и записан!
Врач, после некоторого замешательства
- А я, собственно, невропатолог...
бабуля, сидящая в сторонке
- Вот, они и нашли друг друга...
Заходит мужик в булочную и спрашивает у продавщицы:
- А у вас булки мягкие?
- Нахал!
Вот и начали потихонечку умирать люди, которые помнили предыдущего президента.
- Представляете, со мной произошел только что небольшой казус... Вон там, в углу стоит один мешок с дерьмом, я подошел к нему и говорю, что у той бабы у рояля задница, как у бегемота... А это оказалась его жена!
- И что Вам ответил мой отец?
- Девушка, да что же вы так убиваетесь? Вы так никогда не убьетесь!
— Считаю до трех!
— Я бы на твоем месте вычеркнул эту строчку из резюме.
Изя приходит из школы и радостно докладывает папе:
- Пап, а я теперь не еврей! Мы анкеты заполняли, так я написал, что - русский.
- Русский, говоришь... Hу-ну. Ты в школу на машине ездил? Теперь будешь, как все русские, на трамвае.
Ребенок к маме:
- Мам .... я - русский.
- Ты раньше, что на обед ел? Курицу? Теперь будешь, как все русские, картошку.
Уже без прежней радости к деду:
- ...[аналогично]...
- Ты раньше на карманные расходы сколько получал? Червонец? Теперь - 50 копеек.
И вот семья усаживается за стол, взрослые принимаются за курицу, перед Изей - картошка. Взрослые улыбаются, перемигиваются и спрашивают у погрустневшего и молчавшего ребенка:
- Hу, каково оно быть русским?
- Вот только полчаса, как я русский, а как я уже вас - евреев - ненавижу!
У арабского шейха весь день было очень плохое настроение. Видимо, утром встал не с той жены.
... а вот один тоже, написал письмо Деду Морозу "подари мне в новом
году, мол, двух юных девственниц". Пошутил, понимаешь.
- И что, подарил?
- А то. Секретарша ему близняшек родила...
Залог успешной работы банщика в женском отделении - железные нервы и импотенция.
- Василий Иванович, Анка триппер поймала!
- Петька, Триппера расстрелять, Анку к награде представить.
На следующий день после ограбления банка грабители получили смс с условиями оформленного кредита.
- А я всегда помню день рождения своей тещи.
- Молодец, у вас с ней хорошие отношения?
- Нет, просто жена поставила его как пароль на мой мобильник.
