Мне батя сказал если я еще буду долго сидеть у компа и
в одноклассниках, не сделав уроки, то он меня мордой по
клавиатуре возить будет, но я не лыком
шитпрауекрогр8гоп66гшамджзщ8п679шгппппвукнпеирщз...
- После того, как мой муж вернулся из вашей клиники, он потерял всякий интерес к сексу и ко мне, как к женщине!
- Но мы просто клиника лазерной коррекции зрения.
Вот у нас в России - демократия, сами знаете какая. И люди не боятся сказать, сами знаете что, про, сами знаете кого!
Попали на остров к аборегенам немец, француз и русский ну и вожак аборегенов говорит:
- Кто назовет слово, которое мы не знаем того отпустим, дадим лодку еду и т. д.
Француз называет слово "интернет", ну аборегены в кучку встали шу-шу, му-шу, выходит вожак и говорит:
- Интернет - это всемирная паутина!
Ну и убили француза.
Немец:
- Самолёт.
Ну аборегены обратно в кучку, шу-шу му-шу. Через 10 минут выходит вожак:
- Самолёт - это железная птица!
Убили немца.
Пришла очередь русского, ну он думал думал и говорит:
- Прокуратура.
Аборигены в кучку, шу-шу му-шу, час, два, три. Выходит вожак и говорит:
- Не знаем мы такого слова.
Дали лодку, еды ну и отправили. Вдогонку русскому кричат, что же такое прокуратура. Русский и к
- На кого учишься?
- Экономика и управление на транспорте!
- Так бы сразу и сказал, что на кондуктора.
Весна. Наводнение. К острову с зайцами подплывает лодка. Зайцы:
- Дед Мазай?
Лодочник:
- Нет, Харон...
Только успел заказать себе часы через интернет, как Яндекс уже показывает мне рекламу ломбарда часов. Спасибо, Яндекс, что веришь в меня!
Дверь в рай. Снаружи стоит мужик. Открывает дверь, заглядывает внутрь - и захлопывает дверь. Так продолжается минут десять. В конце концов у Бога лопается терпение и он спрашивает пролетающего мимо ангела:
- Что это, мол, за придурок тут дверями хлопает?
Ангел:
- А! Это он в больнице в реанимации сейчас - там студенты практику проходят!
Счастье - это прожить всю жизнь с одной женой и одной собакой. Людям вообще свойственно мечтать о несбыточном...
- Как отличить мужчину от мужика?
- По запаху.
- ?!
- От мужика пахнет водкой и закуской.
- А от мужчины?
- Женщиной.
Лучше гипс и кроватка, чем гранит и оградка.
Хмурый ребенок утром 1 января, в одиночестве, разбирает под елкой и рассматривает новогодние подарки. Родители после утомленной ночи дрыхнут в спальне. Ребенок берет подарки и читает: "От дорогих папы и мамы! ", "От дорогих дедушки и бабушки! ", "От дорогой тети и дяди! ", затем задумчиво смотрит в окно, вздыхает, и говорит: "Мля, как все подорожало".
Весь мир подъезд, а люди в нём насрали.
- У вас рыба свежая?
- Конечно, вы же видите, рыбак ещё не протрезвел.
Мужик в баре рассказывает друзьям:
- Вчера я проснулся в 2 часа ночи от запаха дыма и понял, что у меня в квартире начался пожар. Сквозь дым и пламя я начал пробираться в соседнюю комнату, чтобы спасти тещу, которая там спала.
Кто-то из друзей отвечает:
- Да уж, в такой ситуации зачастую не соображаешь, что делаешь.
Ночь в одной постели спят два грузина:
- Гиви,ты др"чиш?
- Др"чи Себе!
Каждому человеку кажется, что он не каждый
- Коллектор, база, эмиттер, щётки. Что здесь лишнее?
- Ну, это с какой стороны посмотреть. С точки зрения персонала базы - появление коллекторов вряд ли будет уместным... А кстати, кто такой эмиттер?
Дочка: Мама, зачем ты подарила моему сыну барабан? Разве ты не помнишь, как мы в детстве доводили тебя таким же?
Мама: прекрасно помню.
Разговор подружек:
- Не можем начать ремонт в ванной. Какую бы плитку я не выбрала, муж на всё согласен.
