Еще три дня после выборов по инерции строились детские площадки и ремонтировались дома.
- алле! щенки немецкой овчарки есть?
- есть.
- документы, возраст?
- с родословными, 2 месяца..
- уши стоят?
- не полностью, им же только 2 месяца!
- ну они же овчарки! должны стоять!
- простите, вы мужчина?
- да, а что?
- у вас в 2 месяца всё стояло?
Лучше стоять за мороженым, чем лежать замороженным...
- Я - патриот!
- А у вас есть дом в Майами?
- Нет.
- А "Майбах"?
- Нет.
- В Монте-Карло в отпуск летаете?
- Нет.
- Тогда какой же вы патриот? Вы - ватник!
Благодаря интернету выросло целое поколение, которое ни разу за свои слова не получало в морду.
В Голландии некурящим подросткам выплачивают по 200 евро в месяц.
Это на 80 евро больше чем получает российский пенсионер, проработав всю жизнь.
— Тимур Султанович, скажите кратко о ваших впечатлениях от последних заявлений гаранта.
— Жизнь — дерьмо, но перспективы — очень хороши!
И тут вдруг охранники тюрьмы поняли, что намечается побег, когда в одной из камер прошла прощальная вечеринка.
- Выходи из дома в таком виде, в котором будешь готов встретить любовь своей жизни.
- А если уже встретил?
- Тогда в чем-нибудь отпугивающем.
- А от чего это лекарство за 300 баксов?
- От лишних денег.
Хорошо быть дрищом в России. Два месяца позора и можешь снова надевать пуховик.
Умные люди давно уже учат два языка: английский и китайский. Первый - если удастся свалить, а второй - если не удастся...
Разговор с женой - это всегда викторина, в которой нужно угадывать правильные ответы.
Проигрышем в ней является скандал, победой - его отсрочка до следующего раунда.
У моей соседки был раньше попугай. Талантливый слишком. За короткий период времени научился он воспроизводить звук дверного звонка. И бедная соседка по 20 раз на день открывала дверь. Позже, на день рождения ей подарили собаку. И частая беготня к двери прекратилась, так как, когда в дверь реально звонили собака лаяла. Хозяйка ходила, нарадоваться не могла своей собакой. Но не долго длилось ее счастье. Через две недели попугай начал "звонить", а затем лаять.
- Дорогой, спасибо за этот шикарный ужин в ресторане, и эти духи в подарок! Ты меня просто шокировал! Ты ограбил банк?
- Ну что ты, дорогая! Просто не заплатил коммунальные за нашу квартиру
Сижу на унитазе, отправляю естественные потребности. Начинаю, пардон, вытирать филейную часть, на что мои спортивные часы рапортуют, что я достиг 100% активности в этот день. Не так я представлял себе будущее в детстве.
Есть подозрение, что мой кот бухает. Ушел вчера, пришёл сегодня утром, наблевал на ковер, попил воды и завалился спать.
Мюллер задумал проверить сотрудников своего аппарата. Входит первый.
- Ганс, назовите любое число от 1 до 99, - просит Мюллер.
- 36.
- А может не 36? А может 63?
- Нет, точно 36!
В блокноте появляется запись: ""характер - выдержанный, нордический, стойкий. Истинный ариец."" Входит второй.
- Назовите любое число от 1 до 99, - просит его Мюллер.
- 42.
- А может 24?
- Может, и 24.
- Ладно, идите, - говорит Мюллер.
В блокноте появляется запись: ""характер - невыдержанный, легко поддается внушению. Не истинный ариец."" Входит следующий.
- Назовите любое число от 1 до 99, - просит Мюллер.
- 33!
- А может трид... а, это Вы, Штирлиц!
- Понятые, обратите внимание: у арестованного гражданина в рюкзаке обнаружена экстремистская литература - Конституция РФ...
- Вот скажите, почему внутренние органы не чешутся?
- Это у Вас вопрос юридический или анатомический?
