Мальвина зовет своего собаку:
- Артемон. Артемон! Ну, Артемон, ну сколько можно дуться? Ты же сам понимаешь, как можно ревновать к деревянному вибратору.
- Нам нужно расстаться.
- Чойта?
- Культурная пропасть между нами не оставляет шанса на наш даже экспериментальный симбиоз.
- Чо?
Родители боялись меня потерять и повесили мне на шею свисток, чтобы в случае пропажи я мог зарабатывать на жизнь, работая физруком.
Вся жизнь - квантовая механика, а ты в ней - гуманитарий.
Полночь на кладбище. Из могилы раздаются жуткие звуки.
Отряхиваясь, наружу вылезает скелет и стучится в соседнюю.
"Гоги, слющий, выхады, пайдем па Москве пагуляем, шашлик покушаем, вина випьем, да?"
Из второй могилы выкарабкивается скелет Гоги, и они вразвалочку направляются к выходу.
Вдруг Гоги стучит себя костяшками по черепу,
бежит к могиле и взваливает на спину могильную плиту.
"Вах, дорогой, зачем плита тащишь?"
"Э-э, генацвалэ, нельзя нам по Москве бэз дакумэнтов!"
Часто, глядя утром на женщину, мужчина с ужасом понимает, что в том, что он ее вчера соблазнил, была не его, а ее заслуга
Америка. Гастроли Русских артистов. Очередь выступать Киркорову. Тут к нему подходит "новый негр" и предлагает ему - "Нафиг тебе тут напрягаться, ты подержись за мой х%й я тебе 10 штук зелени дам", ну Киркоров поломался, отвернулся, но взял в руку х%й. Ну и Негр отдал ему бабки.
Москва. Киркоров возвратился из гастролей и через месяц у него начала рука чернеть. Он бежит к лекарям, к целителям, мол что за хрень, как её лечить. Ну лекари и говорят, что нужно поехать на священное озеро Байкал и на рассвете омыть руки в нём.
Байкал. На рассвете Киркоров моет руки в озере, а рядом рыбаки квасят, и один говорит второму - "О, б%я, смотри, Киркоров руки в озере моет", второй ему - "Да ты достал меня, то тебе мерещится, что Меладзе рот полоскает, то Леонтьев жо
- А вы как продукты проверяете?
- Мы котом проверяем. Если ест, значит хорошие.
- А если не ест, выбрасываете?
- Нет. Сами едим.
хожу как нищий в целых джинсах
а на рванину денег нет
NERegina:
А если девственную плеву порвать не сексом, а инородным предметом, то ребёнок будет похож на вибратор, огурец или дезодорант?))
yuhanj:
Да, полный бред, большинство людей тогда были бы похожими на гандоны.
Блин, подождите...
Doyoujog:
Вот после этого комментария реально поверил в телегонию...
Гостям всегда рады: одним - когда они приходят, другим - когда они уходят.
«В «Пятерочку» я захожу рандомно. Некоторые хейтеры говорят, что у них случается в «Пятерочке» батхерт, но камон, они в игноре у меня. Да, внутри там слегка крипово, но есть несколько лайфхаков, я давно все прочекал. Даю бриф. Во-первых, там лоу прайс, и еще бывают дискаунты и сейлы, выходит совсем чипово для бумера вроде меня. Во-вторых, надо знать свой чойс. Что брать, а что в бан. Овощи там – это фейспалм. Творог – шит. Хлеб – втф. Зато у меня есть мастхэвы – сырки плавленые «Дружба» и «Волна», они же френдшип и вейв, если по-простому. А еще джус яблочный, шугар-фри. Сосиджи тоже бывают кул. Нет, риалли.
Короч, в «Пятерочке» нужен хороший ресерч. Ну и селфануться на фоне полок тоже найс. Да, иногда там попадаются фрики, но это хороший инспирейшен для
Решили два ковбоя подзаработать на индейских скальпах, целый день гонялись за индейцем и в конце концов поймали, сняли скальп и легли спать. На утро один вышел отлить. Вылезает, а вокруг целое племя индейцев: все с ружьями, с луками, все это хозяйство направили на палатку.
Этот ковбой ныряет обратно, будет другого и кричит:
- Джо, Джо - мы богаты!!!
– Любимая, посмотри, снежок выпал на Рождество. Прямо, как ты и хотела!
– Но я хотела новый айфон!
– Снежинка к снежинке... Очень красиво...
Читайте так же анекдоты про глухонемых на портале Шуток.нет, более 400 категорий анекдотов и шуток.
Дочка 10 лет достает сок из холодильника со словами:
- А он точно хороший? Вроде долго уже стоял..
Отвечаю:
- Хороший, хороший, не волнуйся.
- Не, пойду лучше у папы спрошу. Папа-а! Посмотри, сок нормальный?
Папа нюхает:
- Нормальный сок.
- Нет, ты не нюхай, ты пробуй!
- То есть ты думаешь, что он тухлый и я его пробовать должен? Сама давай.
- Не буду я пробовать, я маленькая. А ты уже хорошо пожил, ты и пробуй.
Письменность появилась у древних людей вместе с необходимостью подписывать горшки с семенами, чтобы весной не перепутать.
Приходит мужик к гадалке. Та карты раскинула и говорит:
- Вы - отец двоих детей.
- Нет, ошибаетесь, я отец троих детей.
- Нет, это вы ошибаетесь...
На Олимпийских играх индейцы впервые увидели воднолыжника.
- Почему эта моторная лодка мчится с такой бешеной скоростью?
- Ты, наверное, ослеп, Дикий Орел! Ведь ее преследует этот бледнолицый на лыжах!
- Утром просыпаюсь с петухами, работаю как вол, вечером у меня волчий аппетит, сплю хорошо, как сурок, но мое общее состояние мне не нравится!
- Сходил бы к ветеринару, проверился...
