Я предложила ему кофе, а он на грудь взглянул тайком.
Мне сразу стало всё понятно, наверно хочет с молоком.
На светофоре в ""BMW"" последней серии въезжает ""запорожец"". Из ""BMW"" вылазят 4 лица каваказкой национальности,подходят к владельцу ""запорожца"" и говорят:-Ну щто мужык попал ты, Мужик им в ответ:-Ребята у меня нет денег, я вот (указывая на свою машину)на чем езжу.
Те ему в ответ:-Правду говориш, дарогой! Мы тагда тебя побъем, Мужик:-Ребята так нечестно, я один а вас четверо.
Те:-Правду гавориш, дарогой! Гиви, иди за него будещ!
Мужик продолжает:-Так тоже нечестно, вас трое, а нас двое.
Те:-Опят правду гавориш, да? Вахтанг, иди дорогой, за них будещ.
Мужик за свое:-Так все равно не честно, теперь нас трое, а вас двое.
Те призадумавшись:-Мужик, а ты щто тут делаещ, дорогой? Ты едь, мы сами разберемся.
Стоим с ребенком ( 6 лет ) на вокзале, ждём электричку. Рядом с намисидит священник, такой здоровый — два метра ростом, полтора метра вобхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее. Ребенок мой,открыв рот, внимательно рассматривает невиданное доселе чудо.
Обходит пару раз кругом, чешет в затылке. Батюшка взирал на этиэволюции с олимпийским спокойствием. Потом сын подходит ко мне испрашивает:
— Мама! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?
Мастер пикапа:
Небольшое кафе при автосалоне. Сигареты, соки, воды.
Сижу, пью кофе.
За стойкой, симпатичная пухленькая блондинка Лерочка, слегка за тридцать.
Небольшая очередь, человек шесть, семь, все пытаются тупить банальными шутками с буфетчицей. Заходит Андрюша, мой хороший знакомый, в прошлом военный (работает третий день), видит очередь, извиняясь проходит к стойке, говорит буфетчице: «Сильвер!», и протягивает стольник, та оглядев его, передает пачку «Парламента» со словами: «Вот мужчина, коротко и ясно». Андрюша чуть подумав, внимательно оглядел Лерочку, выдает: «В восемь!», Лера не задумываясь: «В девять!».
Короче, Андрюша на следующее утро пришел довольный и опоздавший.
Муж с женой едут за границу. Документы у них оформлены не совсем безупречно. Пограничник - мужу:
- Вы можете доказать, что она - ваша жена?
Муж:
- Даю вам тысячу баксов, если вы докажете, что она - не моя жена!
В Голливуде прошел день донора. Вся собранная кровь пойдет на новый фильм Квентина Тарантино.
- Смотри звезда падает. Загадывай желание.
- Хочу чтобы у меня вместо пупка была розетка, от которой можно было бы заряжать телефон.
- Ты дурак?
- Почему?
- Нельзя говорить желание вслух!
Сложная работа у носков. Они весь день на ногах.
Сижу это я на остановке, жду троллейбус.
Тут подходит красивая девушка:
- Dоdе ра?
Ну, думаю, послал мне Бог!
Француженка... Что ж, познакомимся.
Будет меня зазывать к себе в Париж, и наверное, я соглашусь. Только замечтался, она снова:
- Dоdе Ра? Ну, спрашиваю - идёт троллейбус в депо?
С ребенком в кинотеатре на мультфильме. Перед началом сеанса идет реклама - трейлеры. Надпись - ограничение по возрасту 0 .
Тут начинается сам мультфильм, надпись - ограничение по возрасту 6 . Рядом мальчик заелозил, руки потирает:
- О! 6 , вот сейчас трэш начнется!
Зашел вчера к дружбану по делам домой. Пока он был занят, пришлось с его сыном разбирать игрушки. Сын аккуратно доставал всяких крокодилов и динозавров и говорил - во что у меня есть. Я одобрительно кивал головой и нахваливал игрушки.
И вот апогей. Пацан достает из специальной коробочки свою главную игрушку - модель мерседеса купе с открывающимися дверками, капотом и мигающими фарами. И победно смотрит на меня. А я что-то ступил, наверное в образ подростка сильно вошел, и говорю:
- А, фигня. У меня такой настоящий есть.
- Когда вы мне, наконец, отдадите долг?
- Как только приедет дядя из Америки.
- Уже год, как я слышу эту историю. Не верю я ни в какого дядю.
- Могу показать вам письмо, которое я от него получил.
- Да, и что он пишет?
- Просит прислать ему денег на дорогу
- Вчера из-под сиденья выкатилась бутылка водки и закатилась под педаль тормоза... Впечатлений - на целое кино!
- Фиг с ней, с водкой. Вот когда под педали залезает пекинес...
- Пекинес прожимается педалью до пола, а бутылка - нет!!!
Что за жизнь пошла. Открываешь приложение, а оно не работает, потому что vрn выключен, открываешь другое приложение, а оно не работает, потому что vрn включён.
— Наум Аронович, скажите, отчего таки умер Рабинович?
— Неизвестно. Врачи не смогли поставить диагноз.
— Странный человек! При жизни никто не знал, на что он жил, а теперь никто не знает, отчего же он умер…
Читайте так же анекдоты про летчиков на портале Шуток.нет, более 400 категорий анекдотов и шуток.
- Мужчина! Вы выходите, или будете загораживать проход?
- Вас, женщина, я могу пропустить через себя.
Собрались как-то Украинец, Казах и Латыш рыбу ловить. Поймали Золотую рыбку, а она им: "Отпустите меня".
Украинец: "Я не розумею"
Казах: "Тусинбеймин"
Латыш: "Аš nеsuрrаntu"
Рыбка: "Я выполню три любых ваших желания!"
Украинец, Казах и Латыш в один голос: "Чур, мне первому!"
Как-то раз ссорясь с женой сказал, что мол раз я тебя купил то и молчи теперь. А та, как купил? Ну, говорю, а ты забыла как я тебя на свадьбе выкупил? Она глаза выпучила и говорит, так там же копейки были. Ну, говорю, копейки не копейки, а за сколько продавали за столько и купил. Вы бы видели эти глаза полные боли)
Критическое мышление признано экстремистской деятельностью.
