- И вторым выстрелом, господа, я попал медведю прямо в сердце, а третьим добил в голову!
- А первым, первым, поручик?
- А первым я разогнал цыган…
Однажды мой папа, который по профессии сварщик, сказал мне, что поступать на юриста глупо и бессмысленно, потому что их сейчас пруд пруди.
Теперь, спустя 6 лет, кое-кто из нас безработный лузер, а кое-то едет покупать себе новенький Мерседес. Надеюсь, он даст мне на нём разок прокатиться...
- Яша! У мене для тебе шикарная новость!
- Софочка и шо за новость?
- Ты таки не зря платил страховку за машину!
Не хотелось бы хвастаться, но я алкоголь, этой зимой, не пил еще.
- Милый, поцелуй меня..
- Это что ещё за оргии на десятом году совместной жизни?!
- Ватсон, тот джентльмен не человек, а робот, и зовут его Терминатор.
- Поразительно, Холмс! Но как вы догадались?!
- Элементарно, Ватсон: я проверил его паспорт. Он оказался техническим.
Увы, пуговица на пиджаке застёгивается с каждым годом всё с большим сопротивлением...
Ничто так не укрепляет супружеские отношения, как неудачные романы супругов на стороне.
Воробей жалуется маме-воробьихе:
- Мам, а я сегодня опять не долетел до середины Днепра...
- Запомни, сынок, в очередной раз объясняю: лететь нужно впоперек Днепра, впоперек, понял ?? Не вдоль, а впоперек !!!
С подругой брали в питомнике хорька. Нам рассказывали о их привычках, подводных камнях и условиях содержания. Небольшая вырезка из разговора:
"Если хорёк сдох, не спешите его закапывать или выбрасывать, подождите пока не завоняет. В большинстве случаев он просто спит."
Посадил дед печень. Выросла печень большая - пребольшая. Дед тянул-тянул и недотянул...
Смотришь на страшных баб, у которых есть мужики, а у тебя нет. И тут два варианта: либо ты недостаточно страшная, либо еще страшнее, чем эти.
- Почему близнецы имеют разный характер?
- Один при рождении видит свет, а другой - жопу видящего свет.
Появились представители новой секты « Свидетели ФБК». Они ходят по квартирам, болгаркой выпиливают двери и спрашивают:
- Здравствуйте, мы хотим поговорить с вами о коррупции в России. Скажите, вы верите в Навального?
На третий день диеты есть уже не хочется. Жить, если честно, тоже.
- Я очень дорожу нашими отношениями.
- Ты что-то для них делаешь?
- Дорожу!
- Я в отчаянии! Сразу после свадьбы Коля перестал обращать на меня внимание!
- Так разведись с ним!
- С кем? Мужа-то Виктором зовут!
Мальчик, воспитанный кильками, в час пик в метро чувствует себя как дома.
- Не смотрите на меня так, как будто я вам должен миллион.
- Десять тысяч — тоже деньги.
Говорю: - Девушка, можно с вами познакомиться?
- Я на улице не знакомлюсь!
Пришлось затаскивать в подъезд...
