В одесском ресторане. Официант:
- Что будем заказывать?
- Я бы хотел сначала меню...
- Меню не подаем. Хотите читать - идите в библиотеку!
- Не могли бы вы сделать мне небольшое одолжение?
- Какое?
- Рублей двести.
Муж решил проверить, изменяет ему жена или нет.
Сказал, что уезжает в командировку, а сам спрятался в кладовке.
Ночью из спальни жены доносится: «Боком, боком, ножку,
вот эту, так хорошо…» Подождал мужик немного и входит в
комнату. Смотрит — жена спит, а пианино исчезло…
Студент хочет отправить телеграмму родителям, а денег у него только на одно слово. Недолго думая, отправляет: "Пятидесятирублируйте"
- Официант, в вине я нашёл седой волос!
- Не удивительно, ведь вину двести лет.
Как я провожу выходные??? Быстро так - хyякс и уже понедельник....
Последние известия. Веяния моды наконец достигли и далекой Шотландии. Мужчины надели мини...
Гражданин средних лет возмущается в автобусе:
- Когда же, наконец, начнут нормально воспитывать молодежь?
- Чего Вы так ругаетесь? - спрашивает один из пассажиров - ведь минуту назад юноша уступил Вам место.
- Да, но моя жена еще до сих пор стоит!
В час пик трамвай был страшно переполнен. Когда он тронулся, вдруг появился человек, бежавший за трамваем и кричавший:
- Пожалуйста, потеснитесь! Освободите место хоть для одной ноги!
В ответ из толпы пассажиров кто-то спросил:
- Какого размера?
А вдруг, природа заставила глаз человека моргать только для того, чтобы хоть на доли секунды не видеть всей этой бессмысленной фигни вокруг.
Швейцар ресторана погрузил трех подвыпивших клиентов в такси и объясняет
шоферу, куда их отвезти:
- Этот - справа - живет на Тверской, этот - в середине - на Ленинском проспекте, а этого - слева - нужно отвезти на Можайское шоссе.
Через полчаса шофер вернулся обратно со всеми пассажирами.
- Что случилось? - спросил швейцар.
- Объясни-ка мне все сначала, куда кого везти: на крутом повороте они все перемешались...
3 часа ночи, подходим к гаишнику, просим разменять 1000 рублей. Ответ: ""Ребят, пока нечем, только заступил...""
- Игорь Владимирович, я в понедельник задержусь.
- Хорошо, но только на работе!
Во времена Хрущева ходил такой анекдот. После очередного кремлёвского застолья наступило затишье и Сталин предложил игру:
- Товарищ Берия, на какую букву начинается ваша фамилия?
- На бэ, товарищ Сталин.
- Отрежем товарищу Берии безымянный палец. А ваша, товарищ Маленков?
- На эм , товарищ Сталин.
- Отрежем товарищу Маленкову мизинец. А что это товарищ Хрущев у нас такой бледный?
Два партаппаратчика на похоронах Андропова:
- Ты как сюда попал?
- По входному билету.
- А мне уже абонемент выписали.
Он хорошо усваивал языки. Говяжьи.
Да здравствует советский народ - кормилец нашего государства! Не здравствует советское государство - поилец нашего кормильца...
- Мама, почему конфета называется ""яблоко""?
- Потому, что в неё добовляют немного яблочка.
- А что добавляют в конфету ""кис-кис""?
Подхожу к дому друга, звоню ему на трубу и говорю - выгляни в окно.
Через 15 сек он перезванивает:
- Ну и что?
- Ключи скинь от подъезда, я к тебе поднимусь.
- Ааааааааа, не не могу, я сейчас на машине еду.
Я как представил себе, что он по городу ехал и в окно из машины выглядывал. :)
...и вот к радости всех украинских болельщиков финишную черту пересекает финский гонщик Сало...
