Однажды к Учителю пришёл любопытный паломник.
- Учитель! - сказал он. - А вы можете лежать на гвоздях?
- Ну, могу, в принципе, - удивлённо согласился Учитель.
- Ой, а покажите! - взмолился паломник.
Учитель пожал плечами, высыпал на пол два ящика гвоздей, постелил сверху матрас и аккуратно улёгся.
- Нет, это неправильно, - с упрёком сказал паломник. - Гвозди надо вбить в доску, остриями вверх! И вот на этом лежать!
- Мужик, ты что, дурак? - вежливо поинтересовался Учитель.
Он: Сори что я вчера не появился - мальчишник.
Она: На мальчишниках всегда кучи бл%дей.
Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.
Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!
Вниманию женщин! Вещи, которые долго лежат в шкафу, уменьшаются в размере.
Индустрия ногтевого сервиса России по оборотам обошла автомобилестроение.
Врач пишет в истории болезни: ""Больной был обследован. Был прооперирован. Был хорошим товарищем...""
Логика - это то, что позволяет мужчине не понимать женщин.
Девушка отвечает на экзамене в медицинском институте. Профессор спрашивает ее, указывая на скелет:
- Какая была мышца здесь?
- Здесь была двуглавая - бицепс.
- Правильно, а что было здесь?
- Трехглавая - трицепс.
- А что было здесь?
- Профессор, мне не удобно отвечать на этот вопрос.
- Но вы же на экзамене.
- Ммм...Здесь был член.
- Неверно, не был, а бывал. Это женский скелет.
- Мы с женой условились не ложиться вместе в постель, пока не помиримся.
Совсем не спим уже 3 дня...
Патологоанатом принимал в порядке живой очереди.
Мужик сидит и выпивает в очень темном баре. Он наклоняется к крупной блондинке на соседнем стуле и говорит:
- Хочешь услышать смешную шутку про блондинок?
Блондинка отвечает:
- Тебе следует хорошенечко подумать, прежде чем рассказывать мне такие шутки. Я - блондинка, 188 см роста, 94 кг веса, профессионально занимаюсь триатлоном и культуризмом. Моя соседка - тоже блондинка, 185 см, 97кг - профессиональный борец в рестлинге, и ее соседка - блондинка, 190 см - 103кг - профессионалка в таиландском боксе. Так как, будешь рассказывать шутку?
Мужик подумал секунду и сказал:
- Если мне придется объяснять ее три раза - тогда нет.
Идет мужик по пустыне, пить захоте и обращается к Богу.
-Боже, я хочу пить.
Вдруг с неба падает лопата, и раздается голос.
-Копай.
Копает мужик, и вдруг из песка фонтан родниковой воды. Hу напился, идет дальше,
захотел есть. И опять.
-Боже, я хочу есть.
Опять падает лопата.
-Копай.
Копает мужик и видит мана небесная. Hаелся, идет дальше. Захотелость ему
тр!"аться. Снова обращается к Богу. И снова к его ногам падает лопата. Удивился
мужик, но стал копать. Час капает, два, три, наконец не выдержал.
-Боже, как же я зат!"хался!
- ЛОПАТУ-ТО ВЕРHИ
- Как часто вы употребляете алкоголь?
- Более одного раза в неделю.
- А по конкретнее?
- Семь.
Муж певицы Ёлки перед Новым годом поссорился с женой.
Поэтому новогоднюю ночь провел с искусственной елкой.
Бабушка говорит маленькому внуку, показывая на машину:
- Олежка, смотри: бибика.
- Ты что, бабуля, это же джип Nissan Patrol 4х4!
Читайте так же анекдоты про миллионеров на портале Шуток.нет, более 400 категорий анекдотов и шуток.
Маленьким девочкам нравятся мягкие игрушки. Взрослые женщины предпочитают твердые.
Не так опасно добро с кулаками, как зло с объятиями.
Нет, что за люди, а? Зашла в гости чаю попить — на третий день чувствую: как-то не очень мне тут и рады…
- У тебя есть мужчина?
- Нет. Но есть тот, из-за которого нет.
Мама сыну:
- Вовочка не грызи ногти, и вообще отойди от покойника.
