-Официант,ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлёпанец,натёртый гнилым луком!
-Поразительно,что вам приходилось есть в вашей жизни!
Жена видит, как муж, стоящий на напольных весах, втягивает свой живот.
Полагая, что он так ухищряется для того, чтобы весить меньше, говорит ему:
- Не думаю, что это тебе поможет.
- Конечно, поможет, - отвечает муж. - А иначе как я смогу увидеть цифры?
Уровень моей осведомлённости о современных певцах: начинаю смотреть клип, не знаю, кто из этих людей сейчас начнёт петь.
Разговор о покупке той или иной новой игрушки следует начинать не напрямую, в лоб, с крика: «Купи-купи-купи!!!» Лучше всего начать с какой-нибудь отвлеченной темы. Например,: «Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?»
Стоматолог:
- Вот и все, пациент, вот ваш зуб!
Больной:
- Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...
В Кремле рекомендовали чиновникам поддержать бизнес в кризис и снизить размеры взяток на 10%.
Дружба между двумя девушками - это заговор против третей!
- Как избавиться от девушки?
- Ты не знаешь как избавиться от девушки? Это очень просто – пригласи ее в кино…в понедельник…в 10 утра…зимой…1 января…в метель…на задний ряд…боковые места…возле прожектора…на мультфильм «Ежик в тумане»…без звука…с сурдопереводом…по-немецки…в кинотеатр «Варяг»…в село Кукуево…поедите поездом…плацкарные места…боковые…возле туалета…
- Официант, у меня в супе муха!
- Не беспокойтесь, это за счет заведения.
- Какой конец веревки нужно бросить тонущей теще?
- Оба.
Нет никакой ложки! Нет никакой ложки!
Так у Нео постепенно исчезло всё фамильное серебро.
..- Ну вот, Изя, скоро уже и Новый год.
- Мойше, я скажу Вам по секрету, что год будет тот же, у него только циферки в названии поменяют..
- Любаня, если ты поделишься со мной секретом этого пирога, я произведу настоящую революцию в цементной промышленности!
- Представляешь, её привлекают только мои деньги, машина, рестораны и вилла на Канарах!
- Друг, да ты что?! От такой бежать надо!
- Я бы и сам рад, да только от налоговой не убежишь.
- Доктор, помогите моему мужу. Он считает себя скаковой лошадью.
- Ну, это потребует длительного и дорогого лечения.
- Не имеет значения! Деньги у нас есть: он уже выиграл три забега...
Буратино очень любил быть на природе и шашлыки... Но всегда, когда заканчивались дрова - он прыгал в реку и кричал ""Я сырой, я сырой!""
- Подскажите, какой первый признак беременности?
- Этот вопрос, дорогая, этот вопрос. Он и есть первый признак.
- У меня друг в горах пропал.
- Встретитесь еще. В горах долго живут.
Дискриминация по росту также существует. Если кто-нибудь низенький попросит высокого подать ему товар с верхней полки в супермаркете, так как ему не дотянуться, тот с улыбкой подаст. Но попробуйте попросить карлика подать вам товар с самой нижней полки, так как ему не нужно так нагибаться...
- Умоляю тебя, доченька, не выходи за этого человека!
- Но, мамочка, я ненадолго...
