Объявление с студентческом общежитии:
Уважаемые студенты! Не выбрасывайте мусор из окон - его находят и надувают дети.
Стоит Петька, шашкой бреется. Подходит сзади Василий Иваныч, хлобысь со всей дури Петьке по спине. Петька кровью захлебывается, Василий Иваныч:
- Ну че, Петька, хрюкаешь, не узнал шо ль?
В аптеку заходит мужчина и спрашивает:
- А у вас есть плацебо подороже? Дешёвое не помогает.
Дочка спрашивает у мамы:
- Мам, можно я в поход пойду?
- Спать на голой земле, пить холодную водку и валяться с мальчиками по кустам? Нифига, в поход пойду я.
На 4-й неделе веганской диеты голова буквально прояснилась и стала работать намного лучше. Я понял, что пора завязывать с этой херней.
Идет по лесу турист.
Вдруг навстречу выходит медвеь:
- Ты кто?
- Я, турист!
- Врешь, турист - это я, а ты - завтрак туриста!
Перед входом в газовую камеру табличка: ""Осторожно, ступенька""
Жена мужу: А что это ты такой сонный и спина у тебя расцарапана?
Муж: Да ты понимаешь, всю ночь не мог уснуть - спину себе царапал!
Несмотря на то, что за последние десятилетия рост и вес современного человека растет, сам он мельчает.
Не зря я ещё 15 лет назад бросил ходить в тренажёрный зал. Как знал, что нас не пустят на Олимпиаду.
- Смотри, я совсем не потолстела за время самоизоляции. Как это было мне впору месяц назад, так и сейчас!
- Маша, это шарф!
Детство - это когда покушать и поспать - твои прямые должностные обязанности!
Блаженны умеющие смеяться над собой, ибо не
иссякнет источник их услады до конца дней их.
- Галка ! Твій Іван такий бабнік, такий бабнік ! Він учора ввесь вечір до мене приставав !
- Та ні, Лєна, не бабнік він. То він зоофілік...
Паша решил сделать Вике предложение и встал на колено. От боли Вика согласилась.
- Жена, ты зачем купила столько не бухла?
Я, конечно, верил, что когда-нибудь и в нашей стране Хеллоуин признают официальным праздником.
Но так, чтобы сразу на 9 дней подряд! Это уже перебор.
- Если б знала что ты такой нищий - то не вышла бы за тебя!
- А ты думала я романтик, когда говорил что ты - всё что у меня есть?!
Стадии принятия остеохондроза:
- Отрицание.
- Фастум - гель.
- Аппликатор Кузнецова.
- Депрессия.
- Йога с ютуба.
- Ты что такой грустный? Ты ведь, я знаю, только недавно опять женился.
- Вот именно. Понимаешь, мы с женой тут разговорились, ну, там-то, се - и выяснили, что мы однажды уже были с ней женаты.
