- Да режься!!!
- Да колись, да хоть глотай колеса!!!
- Да топись ты, вешайся. Мне все равно!!! (Со злостью бросает трубку)
Проходит несколько минут. Звонок.
Подымает трубку и добрым голосом произносит:
- Служба Доверия. Слушаю Вас!
Объявление:
- Хочу маленькую собачку.
Подпись:
""Большая собачка"".
Ежели барышня открывает рот, а мужчина никакого удовольствия от этого не получает, то надо менять всю барышню
- Кто как обзывается, тот сам так называется!
- Подсудимый прекратите балаган!
- Сам подсудимый!
Основное пожелание Деду Морозу от девушек: "Хочу быть худой и богатой!".
Девушки, общайтесь только с парнями у которых поперек футболки полоска от сушилки белья. Остальные либо заняты, либо с мамой живут.
Впервые я влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках и розовых гольфиках, а я за сыном пришел...
Не нужно ненавидеть людей, которые завидуют. Ведь они признают, что ты лучше.
Блондинка готовилась к операции. В назначенный день легла в больницу.
Когда она уже лежала на операционном столе, анестезиолог поинтересовался:
- Есть ли у вас на что-нибудь аллергия?
- На землянику, - отвечает девушка.
Анестезиолог на полном серьёзе кричит операционной бригаде:
- Все поняли?! В наркоз сегодня землянику не добавляем!
Мой бывший попросил меня вернуться к нему, мой отказ он не принял, но уточнил, что если я хочу, чтобы он на мне женился, я должна кое-что в себе изменить. И предоставил список.
Библия учит нас любить ближнего.А Кама Сутра-как именно!
Если жена удовлетворяет вас и делает счастливым, то не имеет значения, чья эта жена.
Объявление:
"Увеличение груди, губ, ягодиц...без всяких операций, не дорого"... Пасечник дядя Федя!!!
Негритянка в 45 - баба-чернослив опять!
Желудок студента меньше наперстка, а пива и водки требуется ох как много.
- А вы тоже в детстве, когда стирали носки, пытались набрать туда воду?
- В смысле, в детстве?
В семьях асфальтоукладчиков дети рождаются с ямочками на щечках.
Помогаю своему сыну в поисках конфет Скитлс‚ которые я съел час назад.
Утро... Муж жене. .
— Дорогая, сделай мне этот... . . ну как его... . ну этот. . ,
— Хорошо, любимый!
Через некоторое время, довольный муж:
— Да и фиг с ним, с этим кофе!
Утром первого января жена говорит мужу:
- Помоги мне сделать уборку после праздника.
- Не могу. Голова раскалывается, руки трясутся...
- Вот и хорошо! Тогда вытрясешь все коврики и половики.
