На прошлой неделе делали операцию. Лежу на операционном столе, голая. Приходит мужик, оказалось анестезиолог. Спрашивает:"На что аллергия?» Я:"На клубнику.» Он так серьезно остальным врачам:"Слышали? Сегодня наркоз без клубники будет!» Все ржали, кроме меня!
- С днём рождения, долгих лет! Оставайся всегда таким же, какой ты сейчас!
- Ты меня сейчас практически проклял...
- А какая сейчас в России экономика?
Аграрная, рыночная или ресурсная?
- Штрафодобывающая.
Вечер, вся семья в сборе. Сижу, тихо матерясь, бинтую сломанный палец руки, жена зашлась затянувшимся кашлем. Сын, 7 лет, окинув нас с женой грустным взглядом, и запивая лекарства от обострившейся аллергии: «Мы прям семья неудачников»
- Дорогая, что ты хочешь на день рождения?
- Дорогой, я хочу сходить к косметологу на чистку лица.
- Блин, Наташа! Значит, если меня спросят, что я подарил тебе, мне сказать, что я тебе рыло начистил?!
Бог любит идиотов. Иначе нафига он их столько создал?
- В резюме вы указали, что вам не нравятся геи...
- Нет, скорее это я им.
- Вы нам не подходите.
- Вот видите? Я так и написал.
90% наших граждан живут в стрессе. Остальные 10 % живут в Великобритании, Франции, США, Италии, Швейцарии.
Идёт 2026 год. На паническую атаку я теперь нападаю первой!
Надпись на воротах дома:"Собака не злая, но имеет очень слабые нервы!"
Рассказываю со слов преподавателя:
- Когда я сам еще студентом был, был у нас преподаватель, который жутко любил читать газеты. Был он строгий, списывать обычно не давал.
Вот пришло время сессии и в голову одному из студентов пришла идея - купить газет. Сказано - сделано. Стопка вышла в итоге нехилая.
Начался экзамен, преподаватель закрылся газетой, читает. И спустя какое-то время громко произносит - "Переворачиваю". И так каждый раз предупреждал.
К каждому можно найти подход.
- Дорогой, ты меня любишь?
- А какой у меня выбор?
- Девушка! Пойдемте займемся сексом!
- Какой нахал!
- Понял. Отказ.
- Об отказе и речи быть не может! Но какой нахал!
Очень важно научиться работать в команде: это даст тебе возможность всегда сваливать вину на кого-то другого.
- Мой муж наконец-то назвал меня рыбкой!
- И как это произошло?
- Мы вместе смотрели фильм про акулу...
Долгие зимние вечара. Монастырь. Батюшка скучает. Ну и отправляется он к новенькой монашке - симпатичной девушке в келью.
Заходит и говорит:
- Ну что, дочь моя... Снимай рясу!
- Батюшка, так ведь это же грех! - восклицает монашенка.
- Снимай, бог всё простит.
Та снимает рясу.
- И подрясник тоже снимай.
- Батюшка, так ведь это же грех!
- Снимай, бог всё простит.
Та снимает подрясник.
- И исподнее снимай.
- Батюшка, так ведь это же грех!
- Снимай, дочь моя, бог всё простит.
Монашенка полностью раздевается.
- Ну а теперь, дочь моя, становись в коленно-локтевую позу!
- Батюшка, так ведь это же совсем грех!!!
Становись, становись, дочь моя. Бог всё простит.
Девушка встаёт в эту самую позу. Тут батюшка разбегается и ка-ак засади
В Думе рассматривается проект закона, предписывающий носить носки исключительно парами. Допускается ношение носков разного цвета, но в количестве не менее двух..
По-настоящему неудачно жениться - это когда сам стираешь свой фартук.
Были времена, когда в 600 мегабайт укладывался полнометражный фильм, а теперь лишь драйвер видеокарты.
В самолёте летят мужчина и женщина. Женщина заметив что у мужчины из штанов торчит сантиметра полтора члена, решает шутя ему об этом сказать:
- Мужчина, а хотите я вам что-то скажу, и вы будете смеяться до вечера?
- Ну хочу.
- У вас, из штанов торчит кончик.
Мужчина запихивая его в штаны говорит:
- А хотите, я вам что-то скажу и вы будете смеяться всю жизнь?
- Хочу.
- Это не кончик, это весь!
