Сели в самолёт, перед взлётом, как обычно, рассказывают всякие правила безопасности. Спрашиваю стюардессу:
- А для чего нужен спасательный жилет?
- На случай посадки на воду.
- Но мы же летим из Москвы в Волгоград?!
- Ну, БУДЕМ НАДЕЯТЬСЯ, что мы упадем в Волгу!
Недавно был выпущен новый студенческий будильник. Первые 10 минут он просто звонит, следующие 5 воспроизводит звук работающего ракетного двигателя перед стартом, последние 2 - матерится голосом декана факультета.
Статистика показала, что большинство студентов просыпаются в последние 2 минуты...
Читайте так же анекдоты про художников на портале Шуток.нет, более 400 категорий анекдотов и шуток.
- Почему ты молчишь?
- Боюсь показаться навязчивым...
- А может, ты просто не знаешь ответа на билет?
- Из чего некоторые производители делают молоко, что оно, стоя в холодильнике разлагается на беловато-прозрачную жидкость внизу и сильно мутную белую срань наверху?
- Они смешивают беловато-прозрачную жидкость с мутной белой сранью.
Вечером жрать не то, чтобы вредно - нельзя. Иначе утром есть нечего будет.
Штирлиц справил малую нужду на глазах у Мюллера.
Мюллер вытер глаза и вышел.
- Ненавижу, когда кончается туалетная бумага, и приходится идти в магазин маленькими шажочками...
- Привет, что новенького?
- Да, вот ездил тёщу на Кубу провожать.
- А путёвку, где брали?
- В компании « Турникет».
- Так там одни жулики работают, у них и самолёты разбиваются и до пункта назначения не долетают.
- Надо же, а я прям и не знал!
Работодатель понял, что Яше резюме помогала составлять бабушка, когда увидел, что в графе "Недостатки" написано " Плохо кушает".
После очередного отключения воды и отопления во Владивостоке прошла
демонстрация грязных отморозков.
- А правда, что тату на всю жизнь?
- Нет, немножко дольше.
- Как называют человека, покорившего Арктику и Антарктику?
- Биполярник.
Когда девочка-подросток улыбаеся мальчику, он стараеся понять что делает его таким сексуальным.
Когда молодая женщина улыбается мужчине за 50, он поворачиваеся назад, ожидая увидеть красавца за спиной.
когда женщина любого возраста улыбается 80-летнему мужчине, он смотрит вниз проверить застегнута ли ширинка.
Спит с телефоном, ест с телефоном, в туалет ходит тоже с телефоном. А когда позвонишь - трубку не берёт, не слышит...
Мужская проблема: не успеешь жениться на молодой, как тут же подрастают ещё моложе…
- Ты чего перед отпуском так скоропалительно женился?
- Да вот, предложили горящую невесту!
Это лето открыло суровую реальность жизни: многие девушки надев маску становятся красивее.
Сегодня-международный день мозга!
Жаль, что отмечать почти некому.
Если вы в глубокой депрессии и считаете, что занимаетесь самой бесполезной работой в мире - подумайте сперва о тех несчастных, которым приходится монтировать поворотники в БМВ.
