На церемонии бракосочетания двух геев:
- А теперь один из вас пусть поцелует невесту
Стокгольм, как ни пытался, так и не смог отозвать из России свой синдром.
Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя девушка есть?
- Да, папа.
- А вот теперь о сексе. Скажи, есть у нее какая-нибудь симпатичная подружка?
Когда был школьником в СССР, алюминиевых, легко гнущихся, банок с колой ещё не было, были только жестяные со сгущенкой и консервами. Когда смотрел западные боевики, думал, что актёр настолько крут, что может согнуть банку одной рукой, потом пацаны всем двором на сгущенке тренировались :)
Из-за дороговизны анализа мочи можно себя проверить бесплатно: пописать под дерево. Если приползут муравьи - высокий сахар. Если налетят мухи - воспаление. Если быстро высыхает- много соли. Если есть запах мяса- много холестерина. Если забыл снять трусы - Альцгеймер. Если не чувствуешь запах мочи - значит Короновирус!!!
Не знаю, кто в кого верит, но в стиральной машине определённо живет Нечто, которое за то, что используешь машинку, ест один носок.
Знаете, что самое сложное в ceкce?
Утром намекнуть девушке, что ей пора уходить.
Я так плохо намекаю, что уже два года женат.
- Занимался со своей подругой полтора часа сексом по-собачьи. Или 3 минуты по человеческому времени...
- Ты случаем не импотент?!
- Он просто еще не загрузился.
Женщине достаточно одного мужчины, чтобы понять всех мужчин, мужчина может знать всех женщин и не понимать ни одной
Межсезонье у травматологов, это когда мотоциклисты уже закончились, а сноубордисты еще не начались
Внимательно посмотри на мир вокруг тебя, и ты будешь удивлен божьей креативностью.
Внимательно посмотри на обеденный стол, и ты будешь восхищен божьей предусмотрительностью.
Внимательно посмотри на себя в зеркало, и ты увидишь, что у бога и чувство юмора есть.
Отзыв на нашу Солнечную Систему:
"1 звезда. Не рекомендую."
Вовочка обкурился, идёт домой и думает как-бы мама не попалила.
Заходит на кухню, садится за стол и начинает жрать.
Мама:
- Сынок,ты бы хоть вилочку взял!
Вовочка,поднимая голову над тарелкой:
- Кто накуреный? Я накуреный?
Сегодня тяжелее всего защитить в суде человека, который действительно невиновен.
- Вчера мой муж впервые сам себе постирал носки!
- Что это на него нашло?
- Забыл снять их, когда ванну принимал...
Панда в течение суток в среднем ест 12 часов. Человек во время карантина ест как панда. Из-за этого это называется пандемия.
Крупный Банк. Время - 18. 00, все сотрудники сидят трудятся. Один из сотрудников выключает компьютер, одевает пиджак, берет портфель и уходит.
Все провожают его неодобрительным взглядом.
Следующий день. В 18. 00 тот же сотрудник выключает компьютер, одевает пиджак, берет портфель и уходит. Все продолжают работать и начинают недовольно шептаться. .
Следующий день. В 18. 00 тот же сотрудник выключает компьютер, одевает пиджак, берет портфель и тут к нему подлетает коллега.
- Вася, как тебе не стыдно, мы сидим работаем, конец квартала, столько отчетов, нам тоже хочется вовремя домой а ты такой единоличник...
- Ребята, да я вообще в ОТПУСКЕ!!!
Как говорила Анна Каренина: До скорого!
- Семейное положение?
- Командировочный!
