Грузимся на самолёт, угрюмо ползем через первый класс. Спереди папа с мелким сыном.
Сын: сюда?
Отец: нет, это первый класс.
Сын: а у нас какой класс?
Отец: крупный рогатый скот.
Как мне однажды рассказывали, ребенка назвали в честь кота. Я помнится, не поверил, сказал что так не бывает. А оказалось - кот Васька поиграл с презервативами. А у папаши было хорошее чувство юмора. Так на свет появился сын Василий.
На каждые 105 рождённых мальчиков приходится 100 девочек, a разница расходуется на лауреатов дарвинской премии.
-Мамочка, я никогда не покину тебя и папу!
-Не смей так угрожать своим родителям.
- Какая разница между просто другом и настоящим другом?
- Просто друг поможет вам перевезти вещи, а настоящий друг поможет вам перевезти труп.
Мужик сидит в нетерпеливом ожидании в коридоре роддома. Наконец появляется улыбающаяся медсестра с двумя красивыми близнецами в руках. Мужик несколько секунд смотрит на них и говорит: "Отлично! Я, пожалуй, возьму правого".
Пришел чукча в магазин и видит на прилавке трусы, спрашивает продавца: "А для чего это?"
Продавец смутился:"Ну, тепло, чисто и гигеинично..."
Купил чукча трусы и приехал домой,надел их, сел по надобности под куст, насрал в трусы. Потом чукча посмотрел под куст: чисто!
А как тепло и гигеинично!!
Из женского форума:
"Сегодня утром передо мной шел чувак, который открыл Киндер-сюрприз, съел шоколад и... выкинул яйцо с игрушкой не открыв! Выкинул игрушку! Меня до сих пор трясет. Алена, 38 лет".
Ювелирный магазин. Менеджер продавцу:
- Как вам удается продавать столько бриллиантов?
- Я просто говорю мужчинам, что жену в бриллиантах нельзя одну выпускать на улицу - убьют.
- Мы ищем активного сотрудника в наш молодой склоченный коллектив.
- Может сплоченный?
- Нет...
Чем чаще Тимошенко избирают премьер-министром, тем лучше и лучше становится Богатырева.
Есть два вида родственников:
1. Ура, они уже уезжают!
2. Ура, они не приедут!
Антироссийские санкции направлены против определенных граждан России, а наши контрсанкции направлены против всех граждан России, кроме определенных.
Правило правой руки: "Если вы несёте домой тяжеленную коробку или связку пакетов в правой руке, значит, ключи от входной двери обязательно находятся у вас в правом кармане".
Командированный в Одессе:
- Где здесь туалет?
- А вам зачем?
Врач на обходе:
- Так-с!.. А вас на следующей недельке посмотрит Егор Степанович.
- А кто это такой?
- Наш патологоанатом.
Женщине, чтобы получить больничный, достаточно прийти к врачу не накрашенной...
По статистике, всё большее количество мальчиков в России хотели бы получать среднее образование до 27 лет.
Вчера жена разбудила меня, когда я решил вздремнуть, чтобы рассказать, что её подружка похудела. Так что сегодня я разбудил её в три ночи, чтобы рассказать о своей новой дрели.
- Папа, папа, купи мне зимние ботинки!
- Молчи, сынок, ты ещё коньки не сносил....
