1997 год. Москва. Звонит работодатель с предложением о работе: "Слющай, ты же юрист, да? Ты можешь человека из ментовки витащить?"
Соискатель: "А что случилось?"
Работодатель: "Да, пошел человек в ресторан, выпил, витрину разбиль, зеркало разбиль, подрался..."
Работник, пытаясь деликатно отказаться от такой "работы": "Я ищу постоянную работу, а не разовую".
Работодатель: "Слюшай, это будет постоянно!"
Никогда я не видел столько красивых женщин, как на втором году службы в армии
У нас живут три кота, но елку каждый год роняет бухой батя.
Ситуация произошла сейчас в одном из заведений столицы.
За стол садится (о)тец и (с)ын(3-4года).
(о) - Мама сказала, что ты сегодня должен съесть суп. Какой суп ты хочешь?
(с) - Никакой не хочу.
(о) - Мама будет ругатся, если ты не съешь суп.
(с) - Давай маме скажем, что я сьел суп, а есть его не буду?
(о) - А давай ты сьешь похлебку, а маме скажем, что ты съел суп?
(с) - Давай.
Принесли ребенку борщ и тот довольный кушает, наверняка думая что они очень ловко обхитрили маму.
Ты просыпаешься утром и сразу понимаешь, что нуждаешься в улыбке, ласке, поцелуе, добром слове, денежном переводе…
При изучении экономики всегда оказывается, что лучшее время для покупки было в прошлом году.
Говорила мне мама - не ложись на бочок. Не послушался, лег... Сломал руку, два ребра и унитаз разбил вдребезги.
1997. Не садись в машину к незнакомцу. Не знакомься в интернете.
2017. Вызываешь незнакомца из интернета, чтоб сесть в его машину.
Долго думала, что подарить мужу на 23 февраля. Подарю деньги, пойдем 24-го мне туфли купим.
- Сарочка, как прошло вчерашнее свидание?
- Фирочка, ужас! Нет, я конечно этому идиету таки и не дала бы, но попросить-то хотя бы можно было!
Парадокс. Если девушка не пьет, шанс, что дети будут здоровыми, очень высок.
Но шанс, что отцом буду я - минимален.
В наше время непонятно, кто более сумасшедший: тот, кто с котом разговаривает или тот, кто с компьютером.
Девиз всех женщин: мы рождены, чтоб деньги сделать пылью!
- Ты что ли покрасилась?
- Нет, 6л9%ь, голову нечаянно с цветным постирала!
Писателя обвинили в плагиате.
Он очень удивился:
– А, что, разве мои книги кто-то читает?
С бабками баб найти проще, чем с бабой – бабки.
Просила Аня ожерелье,
Но не расслышал Дед Мороз
И ожирение в подарок
Принёс.
Как любит говорить Тетя Соня:
- "Незваный гость лучше нежданного мужа"!
— Мам, а можно я с балкона спрыгну?
— А ты все уроки сделал?
Звонок в домофон:
- Да..
- Откройте!
- Кто вы?
- Это не домофонный разговор..
