Сидят два ковбоя в баре. Вдруг в бар заходит лошадь, заказывает бутылку виски, выпивает, съедает огурец и, пройдясь по потолку, выходит. Один ковбой поворачивается к другому и говорит:
— Сколько на свете живу, а в первый раз вижу, чтобы виски огурцом закусывали.
От чемпионки мира по метанию молота ушел муж - на 79 метров 42 сантиметра
-Здраствуйте! Я звоню из Донецка...
-Ой, родненький, не пугай так сразу!
С возрастом требования к избраннику снижаются до «неженатый».
У родственника, с дачи украли умывальник. А утром принесли ему же продать. На возмущённые (матерные) крики родственника один индивид парировал–Я жрать на что-то должен или нет?!
Здоровенный механический медведь, оживающий от прикосновения, по задумке должен был привлечь людей в торговый центр. А создал огромную очередь в туалет.
Cидит человек на скамейке с ужасно расстроенной физиономией. К нему подходит мужик и говорит:
- Ты чего браток грустишь?
- Садись, расскажу.
Он садится на скамейку.
- Дело в том, - говорит, - что скамейка-то окрашена!
В двухтысячных я работал в казино. Много блатной публики у нас было. Мы соответственно про них много чего знали. Вот про одного из них.
Заходит как-то Петрович в магазин бытовой техники, берет с полки микроволновку, тащит на кассу и там заявляет: "Вот мол купил у вас на днях микроволновку, а она не работает".
Кассир ему: "Так это не к нам, это в сервис Вам надо".
"Ой, а я-то дурак сюда притащил, адресок подскажете?".
Забрал микроволновку и уехал.
На форуме диетологов в интернете.
- Что можно было бы погрызть вечером, сидя в кресле перед теликом, без боязни потолстеть?
Первый ответ:
- Свои ногти.
После 10 лет работы продавцом, Анастасия год проработала на скотобойне, чтобы как-то отдохнуть и переключиться.
Сейчас в автобусе услышал, самую крутую фразу в своей жизни. Там народу было полно на остановке, бабуля еле зашла пыхтя в автобус и говорит: - "Каждый день столько народу дохнет, а в автобусах всё равно толпа...".
Заходит мужик в аптеку и говорит продавцу:
- Дайте мне презерватив.
Продавец дал ему презерватив. А мужик кинул его на пол и давай топтать.
- Ты, мужик, совсем без крыши?!
- Вот так я год назад бросил курить!
Да ну их, этих женщин.
Мы им обещаем-обещаем, обещаем-обещаем, а им все мало!
— Дорогой, когда мы поженимся, у нас будет трое детей.
— Откуда ты знаешь?
— Так они ведь уже живут у моей мамы.
Если у вас на работе нет друзей, выберите самых талантливых сотрудников и начните над ними издеваться. Друзья не замедлят появиться.
Медведев: Денег нет, но вы держитесь.
Мишустин: Деньги есть? Ну держитесь.
Спрашивает сын у отца:
- Папа, а почему у футболистов шорты короткие, а у хоккеистов - длинные?
- Потому что хоккеисты - настоящие мужчины!
Мне недавно сказали, что нужно вынимать из чая ложку, а потом уже пить. Мол, неудача в любви будет. То есть все это время мне мешала ложка?
Знакомые заказали доставку тумбочки в ванную, указали время - после 19 часов. Им позвонили и сообщили, что доставят заказ с 9 до 15, но из дома не отлучаться, могут и раньше привезти. Прождали до 15, потом им звонили через каждый час.
У водителя все время что-то случалось, то пробки, то еще отговорки. Так и прождали до половины десятого вечера.
Наконец раздался звонок в дверь, открыли - на пороге стоял водитель со свежим синяком под левым глазом.
Хозяйка только и смогла сказать - О! Вы еще к кому-то опоздали?
У нас установилась такая погода, блин, что прогнозы уже передают матом.
