Стандартная ситуация. Муж уезжает в командировку, жена приводит любовника. В самый разгар процесса - звонок в дверь.
Жена: А-а, муж приехал!
Любовник (вытирая пот со лба): Наконец-то!
Когда мне было лет 10-11, нас с братом отвели в церковь. Перед исповедью батюшка спросил меня, знаю ли я, что такое причастие. Я сказал, что я умный и знаю. И рассказал ему, что такое причастие, деепричастие, чем они отличаются, не забыл и про причастный оборот.
Автомобиль с Собчак внутри, всегда чуточку мощнее.
Боулинг - опасная игра... нажираешься с полной уверенностью в том, что занимаешься спортом...
Молодой выпускник Морского университета им.Макарова, собираясь в свое первое кругосветное плавание, спрашивает у своего отца, в прошлом капитана дальнего плавания, что ему взять с собой.
"Сынок! Ты будешь заходить в различные экзотические порты. Запасись презервативами. И таблетками от тошноты на случай качки."
Сын пошел в аптеку, купил упаковку презервативов и таблеток. Отец посмотрел и сказал, что мало.Сын пошел опять в аптеку и снова купил упаковку презервативов и таблеток.Когда он вернулся домой, отец сказал:"Сынок! Почему ты так мало берешь!"
И когда сын пришел в аптеку в третий раз, аптекарь сказал: "Это, конечно, не мое дело,но если Вас тошнит,зачем же Вы её трахаете?"
Народная примета: если по телевизору крутят Путина с голым торсом, значит, скоро выборы президента!
Демократия измеряется расстоянием, которое может пройти гражданин без
предъявления удостоверения личности.
- Красивая у тебя половая мозаика!
- Половая мозаика - это твоя личная жизнь. А у меня мозаичный пол.
- Что должен делать специалист за зарплату в тысячу рублей?
- Ничего. И даже немного вредить!
Люди заводят детей, потому что боятся, что в старости не разберутся с новыми технологиями.
Из набора трех явлений: наличие детей, порядок в доме, нормальная психика — одновременно можно иметь только два.
Финансовое состояние: мои импульсивные покупки - это взять пельмешки не по акции.
Жизнь - это собачья упряжка: пока ты не лидер, пейзаж не меняется
Если в школе на выпускном девушка не пьет, значит она беременная.
А покажите пожалуйста мультики как нам будет хорошо и легко работаться после 60 ти.
На вашем устройстве осталось менее 10% заряда. Включить режим экономии эрекции?
Помнится, будучи на даче, слушал рассказ тестя о том, что всю колбасу и молочку он дает попробовать коту - ведь у них особый вкус и они не будут жрать всякую вредную химию. Коты, они эе все натуральное предпочитают.
В это время упоминаемый кот за спиной тестя отчаянно пытался сожрать целлофановый пакет...
- Мойша! Ну ты что опять празднуешь, ну что ты опять пьяный?
- Как Сара, ты не знаешь какой сегодня праздник?
- Ну и какой? - День железнодорожника!
Вот я и праздную!
- Боже, какой ты железнодорожник? Ты всю жизнь торгуешь в аптеке! Ну скажи, какое отношение ты имеешь к нашему биробиджанскому вокзалу?
- Сара, а моя фамилия? Шлагбаум!!!
В связи с появлением беспилотных автомобилей ГИБДД вышла с инициативой разрешить штрафовать их пассажиров.
- Вчера весь день на черный квадрат пялился!
- В музее был?
- Монитор не работал!
