- Помню, были времена, когда я не мог оплатить даже счета за электричество.
Это были реально темные времена...
Я правильно понимаю, что резервная армия, не интересуется, куда делась регулярная?
Читайте так же анекдоты про Челябинск на портале Шуток.нет, более 400 категорий анекдотов и шуток.
Ничто так не привлекает в женщине, как маленькое черное платье заправленное сзади в трусы в горошек...
Давос. Пресс-конференция В. Путина. Корреспондент задает вопрос:
- Уважаемый господин Премьер, как Вам удалось в бытность Президентом и имея оклад 3 тысячи долларов, сколотить капитал в 40 миллиардов долларов?
- Ну, я же пахал как раб на галерах!
Коррреспондент:
- То есть Вы гребли, гребли и гребли? . .
Хочу напомнить веганам: из Рая нас выгнали из-за яблока, а не из-за вкусных жареных куриц.
Когда он мне признался в любви, я подумала, что если сейчас не отвечу ему тем же, то он мне по морде точно даст.
Диpектоp банка pазговаpивает с кандидатом на должность бухгалтеpа:
- Сколько вы пpоpаботали на пpежнем месте pаботы?
- Четыpе года.
- А почему уволились?
- Амнистия...
Некоторые женщины заводят себе не мужа, а собаку: с ней хоть выйти погулять можно.
Ситуация в мире непростая, но ведь не настолько, чтобы кормить миллион политологов.
- Доктор, мой муж Лёва таки случайно проглотил нурофен! Шо делать?
- Не суетитесь вы так! Сделайте ему таки теперь головную боль - не пропадать же таблэтке!
Приходит мужик на приём к проктологу.
Доктор его отсматривает и говорит:
- У вас кусочек салата из жопы торчит.
- Это только верхушка айсберга.
Инспектор ГИБДД останавливает машину:
- Старший лейтенант Сидоров. У вас правое переднее колесо лысое и фара разбита. Итого, с вас 500 рублей.
- Очень жаль, товарищ Сидоров, но мы такую информацию за деньги не покупаем...
Даже полы дома лучше помыть простой поваренной солью, чем всякой химией.
xxx: Интересно а если начать поваренную соль называть Хлоридом Натрия то все эти люди боящиеся химии не будут ее использовать?
yyy: Нет, они перейдут на пищевую соду, пока вы её не обзовёте гидрокарбонатом натрия.
Обсуждали на уроке "американскую мечту" и препод спросил парня из Германии, есть ли у них в стране "немецкая мечта". Тот ответил: "Была. Но она никому не понравилась".
Приходит мужик в публичный дом, и все ему там не нравится. И вот он идет к управляющему и выговаривает:
- Все у вас не так. Грязно. Везде наплевано. Мебель не та. Клопы, тараканы.
Проститутки вообще не те, что надо.
- Слушай, мужик, ты сюда е#аться пришел или вые#ываться?
Звонит рэйвер по телефону:
- Але-е-е-е, это котельная?
- Нет, это ТЭЦ.
- А-а-а, ТЭЦ... тэц... тэц-тэц-тэц-тэц...
Сказать девушке "давай не будем ругаться"
- это, фактически, как поссать на трансформатор.
Две коровы беседуют на пастбище.
Одна:
- Ты слышала про это коровье бешенство? Какой ужас!
Вторая:
- Да уж... Хорошо еще нам, пингвинам, это не страшно.
Мой сын, который почти каждую неделю забывает в школе рюкзачок со сменной обувью, только что пришёл ко мне и заявил, что хочет стать парашютистом, когда вырастет...
