— А сколько мне еще жить осталось?
— Ку-ку, ку-ку, ку...
— Доктор, вы совсем что ль долбанулись?
Vodka. Connecting People.
- Кто там?
- Это я, почтальон Печкин, принес за п*ску вашего мальчика...
Трусы, унесённые ветром с балкона, одной семьи, стали причиной развода в другой.
- Мама, а куда опять папа улетает?
- Ой, сынок у нашего папы вахта в России, он зарабатывает денежки.
Просто наш папа работает в Госдуме.
Но не переживай, он поработает и вернется к нам! Домой в Лондон
Утро после """"""""третьего"""""""" тура. Путин в Кремле. Возле него несколько пустых бутылок и револьвер.
Крутит он барабан для рулетки отечественной, ствол к виску, взведен курок.
- Значит, если холостой - поздравляю Януковича. Ну а если выстрелит, то так и быть - поздравлю Ющенка
Звонок в турфирму:
- Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
- Какой суммой Вы располагаете?
- Э-э, рублей семьсот.
- Отдыхайте!..
С*ськи - это такая странная штука: когда у твоей девушки они большие, то почему-то со временем начинает тянуть на маленькие и наоборот.
- Почему ты не работаешь? - спрашивает каменщик у помощника.
- Да после вчерашнего руки трясутся.
- Тогда песок просеивай!
Во время заседания суда, из-за назойливой мухи, судья молотком то открывал, то закрывал дело Иванова.
- Что такое гласность?
- Это когда рот открывать уже можно, а положить в него еще нечего...
Купил Вовочка золотую рыбку, принес домой, поставил банку на стол и говорит ей: - Исполни три моих желания.
Рыбка в ответ только рот разевает. Вовочка, восприняв молчание как знак согласия, продолжает:
- Первое. Хочу трахнуть Мариванну, училку нашу.
Второе. Хочу ремень новый кожаный.
Третье. Хочу велосипед. А рыбка только рот разевает. И тут вдруг звонок.
Открывает, а там Мариванна. - Сработало, - заорал Вовочка, и штаны снимает.
Училка, увидев такое приветствие, хватает кожаный ремень и давай лупцевать Вовочку.
Тот, ничего не понимая, бегает по комнате, уворачивается.
Наконец, увидев открытое окно, сигает в него и приземляется прямо яйцами на чей-то велосипед.
У Вовочки в зобу дыханье сперло и, вытаращив глаза, он выдавливает:
- Вот е..нутая рыба, ну все п
Чтобы подкова принесла счастье, надо вкалывать как лошадь!
У одной женщины никак не краснели помидоры, зеленые и все тут. А у соседа красные спелые помидоры, и вот она спрашивает его:
- Вань а почему у тебя помидоры такие красные?
- А я перед ними голый хожу, вот они и покраснели!
Решила женщина и себе так попробывать. Через некоторое время сосед ее спаршивает:
- Ну как, покраснели помидоры?
- Нет. Но ты бы видел огурцы!!!
Если женщина обещает вам быть верной до гроба, не обольщайтесь. Возможно, она просто хочет стать вашей вдовой.
Когда в руках у Пети осталась косичка одноклассницы, он понял что экология в городе хреновая.
Исповедуется молодой мужчина священнику.
Мужчина(М):-Я был в лесу со своей девушкой и там поцеловал её.
Священник(С):-И что было дальше???
М.:-Она упала и, кажется, лишилась чувств.
С.:-И что вы сделали???
М.:-Я побежал в ближайший дом, набрал воды, облил её, а потом проводил
домой.
С.:-Для искупления вины пойди и съешь охапку соломы.
М.:-Hо почему???
С.:-Потому что ты осёл.
Встречаются во Львове два кума и один хвастает:
- Представляешь, мой сын устроился в Москве на замечательную работу!
- Куда?
- В Крематорий!
- А чтож тут замечательного?
- Ну, да! Мало того что москалей сжигает так ему за это еще и платят!
Национальный мессенджер - это когда сбою в его работе радуется вся страна.
- Кто самый крутой хакер в мире?
- Коронавирус, он посадил на карантин миллиарды юзеров.
