У меня вот друг два месяца назад с девушкой расстался. Говорит, до сих пор на апрельскую зарплату живет.
2034 год... Такую дату раньше, ещё в детстве, я видел в фантастических фильмах, и никогда не думал, что эта дата станет окончанием моей ипотеки!
Стеснительный токсикоман в гипермаркете купил тюбик клея.
Кассир: – Пакет брать будите?
Токсикоман: – Уффф! А я думал, и не спросите! Конечно!
Всегда хотела найти своего единственного мужчину, который решит мои проблемы... Позже поняла, что до его появления У МЕНЯ ВООБЩЕ НЕ БЫЛО ПРОБЛЕМ.
Начало двадцатого века, Одесса. В трактир входит огромный биндюжник - еврей и начинает всех угощать со словами, что жена родила ему сына, который весь в отца - целых двадцать фунтов весом. Все его поздравляют и т. д. и т. п.
Через некоторое время он снова заходит в трактир. Хозяйка - типичная тетя Соня его спрашивает:
- Ведь это ви отец того мальчика, который весит 20 фунтов? Как он сейчас? Сколько весит?
- Теперь он весит 15 фунтов.
- Что случилось? Мальчик теряет в весе! Он что - заболел?
- Что ви? Просто мы ему недавно сделали обрезание...
однажды в старой летней куртке
ты маску смятую найдёшь
и ностальгически вздыхая
поправишь свой бронежилет
- Алло, это цирк? Хотел вот сказать, что умею глотать шпагу длиною в метр.
- Чудесно! Но видете ли, вы десятый шпагоглотатель, позвонивший сегодня по этому телефону.
- Возможно... Но все дело в том, что мой рост 90 сантиметров.
Вампира с тонкой душевной организацией можно убить осиновым колом в сердце или поэзией серебряного века.
- Ты спал с моей женой! Ты мне за это заплатишь!
- Фиг тебе, я не плачу дважды!
Выписка из УК:
-сексуальное домогательство-семь лет заключения;
-оскорбительное невнимание-двенадцать.
По фигуре Жанны было понятно, что зрелищам она явно предпочитала хлеб.
Разговор двух дам:
- Я в ужасе от мысли о пятидесятилетнем возрасте!
- Дорогая, а что с тобой тогда случилось?
Сыну три с половиной. Не ест мясо.
Сейчас подходит и спрашивает:
- Мне салат делаешь?
- Да. (Стараюсь спиной прикрыть ингредиенты)
- Помельче мясо режь, чтобы я не понял.
В связи с тем, что аналоговое телевещание в ряде регионов прекращено, а цифровое не работает, студенческие медицинские отряды будут ходить по домам и рассказывать, что творится на Украине и в США.
— Сарочка, а что вам папа подарил на 8 Марта?
— (гордо) Мне и маме папа подарил по 200 долларов!
— И как вы ими распорядились?
— Мы их положили в семейную копилку, на «чёрный день».
— Ой, какая ты умница! А где папа взял денежку?
— В копилке.
Немногие знают.
Обещания начать новую жизнь гораздо легче давать 1 апреля, чем 1 января.
Дела сами себя, конечно, не переделают, но и сон сам себя, знаете ли, не поспит.
- Девочки, а у меня муж лорд!
- Наташ, хорош гнать, я лор...
На форуме, посвященном классической музыке, обсуждалась тема про итальянскую барочную оперу и певцов-кастратов (сопранистов). Тут в обсуждение неожиданно вклинивается девушка, которая пишет про... своего КОТА, белоснежного пушистого красавца. Кот, хотя и обнаруживал определенное сходство с певцами-сопранистами, был явно не в тему. Однако в конце девушка привела убойный аргумент в обоснование уместности своего сообщения и дописала: "Он, когда жрать хочет, такие арии выдает!"
Сегодня надо нажраться!
С вами была рубрика: Гороскоп для всех знаков зодиака.
