- Убежало одеяло! Улетела простыня...
- Баб нормальных приводить надо!
Мужик приходит домой и хвастается жене, что получил повышение на работе и теперь он вице-президент.
- Большое дело, - подтрунивает над ним жена, - вице-президентов нынче пруд пруди. В супермаркете, где мы закупаемся, даже есть вице-президент, отвечающий за упаковочные мешки!
Возмущенный муж:
- Это смешно! Я докажу твои враки! Вот позвоним прямо сейчас в магазин и попросим к телефону вице-президента по упаковочным мешкам!!! - торжествует супруг.
Сказано - сделано.
Звонят, просят к телефону вице-президента по упаковочным мешкам.
Вежливый голос на другом конце спрашивает:
- А вам какого, по бумажным или по целлофановым?
Заседание приемной комиссии в театральном институте.Час-два-три...
Последней абитуриентке, в качестве дополнительного вопроса, достается просьба:
- Девушка, изобразите нам что-нибудь круто эротическое, с крутым обломом в конце...
Через секунду профессор слышит нежный стон:
- А.. аа.. ааа... Аа-а-а-пчхи!!!
На этих длинных выходных собирались с друзьями.
Слышу краем уха, как супруга восторженно рассказывает подругам:
- Я такой хороший шампунь купила! Уже месяц им пользуюсь и волосы совсем не лезут. Раньше я каждые выходные из слива ванны пучок доставала, а теперь там ничего!
Подружки наперебой начинают спрашивать, что за шампунь и где купить.
Наклоняюсь к ним:
- Это не шампунь чудодейственный, это я после тебя каждое утро слив очищаю.
Такого разочарования в глазах жены я ещё не видел.
Мне так понравился мальчишник, что я решил отложить свадьбу.
Политики играют в футбол, а люди для них - газон.
Диалог у барной стойки:
-- Брм... Хм... Брм! Э...
-- Слушаю вас.
-- Вдх дв... Гм... Да?
-- Две водки?
-- Млдц...
Я не знаю, что такое амбула, почему в конце истории надо писать: ""Я плакал"" непременно с мягким знаком и откуда берется ""Занавес""
в конце многих историй. Видимо, это стереотип.
Моя история тоже о стереротипах и о борьбе с
ними. Когда вам показывают фотографии, на которых отчетливо просматривается
новогодняя елка, хозяин обязательно добавит, что на фото празднование Нового Года, а фото с женихом и невестой прокомментирует словами: ""А
это мы на свадьбе"" и т.п.
Когда человек возвращается с рыбалки, то, как правило, это очевидно. Но тем не менее, все встречающие рыбака, как правило, задают вопрос:
""На рыбалке был?""
Однажды мне довелось быть свидетелем замечательного ответа на этот банальный
вопрос:
- Что, с рыбалки?
- Нет, ходил налимов спасать!
- Как
Купил мужик Iphone-6. Положил в задний карман джинсов. Зашел в маршрутку ехать домой, стал садиться, слышит у себя сзади - хрусь!
- Боже! пусть это будет всего лишь перелом позвоночника!!!
Хочу основать птицефабрику и назвать её МИРКУРЕЙ
Приходит мужик в паспортный стол.
- Так и так, выезжаю на ПМЖ в Германию, надо фамилию сменить.
- А зачем?
- А я не хочу, чтобы меня называли там "хер моржовый"!
- Чего?
- Ну, моя фамилия - Моржовый...
Чтобы Америка не могла вмешаться в выборы, Россия решила публиковать их результаты за день до голосования.
Здоровая попка - это 90-60-180.
Встречаются как-то после праздников два бомжа.
- Ну как праздники провел?
- Да дома просидел...
- Заболел, что ли?
- Да нет, какая-то падла асфальтовый каток на крышке люка оставила...
Мечтатели - это люди, у которых можно отнять все, кроме завтра.
В анестезии, которую применяют стоматологи, наверняка содержатся опиаты. Иначе как объяснить, что после двух часов мучений в кресле мы тут же записываемся на новый прием через неделю?
Алкоголик - это человек, котоpый точно знает чего хочет.
- Как вы с завода попали на телевидение? Блат?
- Какой блат? Сестла!
- За что сел?
- За решетку.
- Я имею в виду, что сделал?
- Сел.
Врач:
- Почему вы всем говорите, что вы Наполеон, а мне говорите, что вы Иван Грозный?
- Потому что вас, доктор, я никогда не позволил бы себе обманывать.
