— Я недоволен нашей управляющей компанией!
— Вообще-то это не компания, а кооператив.
Ну, мужики понятно зачем женятся: чтобы им стирали, убирали, готовили... А я-то зачем туда ломанулась?
- А давайте постараемся стать великой державой! Бросим пить, научимся уважать женщин и, в конце концов, прекратим воровать!
- Давайте, но не потеряем ли мы себя как нация?
- В испытании новой российской вакцины приняли участие десять тысяч человек. По окончании испытаний все пять тысяч чувствуют себя хорошо.
- Простите, а что же остальные пять тысяч?!
- А они не прошли испытание.
- Почему вы не переезжаете на дачу?
- Пока не можем, хочу прежде научить собаку, лаять, когда захочет есть.
Уже провел около ста тренировок.
- И что, теперь лает?
- Теперь не ест, пока я не залаю!
Идея для тусы: снимаем роскошный особняк на двое суток, вламываемся туда большой компанией, пьем... чай с ромашкой и высыпаемся!
Два алкоголика:
- Просыпаюсь сегодня утром, а на подоконнике кот Васька сидит и орехи щелкает.
- Так это белочка.
- Да ну, что я кота от белочки не отличу.
- Будете заниматься очковтирательством.
- Но я не умею.
- Там в инструкции к мази от геморроя все написано, больной.
Один человек с детства мечтал показывать людям фокусы, поэтому устроился консультантом в салон Ford.
- Да ну, бред! Не будет никто платить за подшипник, который нужно просто крутить на пальце!
- Спорим?
Штирлиц почувствовал, что из окна дуло. Он закрыл окно и дуло исчезло.
Ученые утверждают, чем умнее животное, тем больше времени для сна ему нужно.
Похоже, я венец эволюции.
Поправка к первой статье Конституции:
Конституция не может быть Основным законом более двух президентских сроков подряд.
Социологи установили, что подняв с пола нитку, которую не смог всосать пылесос, 2 из 3 мужчин бросают её обратно, чтобы дать пылесосу ещё один шанс.
Познакомился с зумершей. Она спросила про мой лор.
Детка, мой лор в третьей поликлинике Тамара Геннадьевна.
Идем с сыном (6 лет) по улице, беседуем обо всем подряд, спокойненько так идем. И вдруг он выдает: "Хорошая ты все-таки женщина, когда не орешь!"
— Когда этот кошмар закончится, первое, что я сделаю — займусь хорошим сексом.
— Какой кошмар?
— Отсутствие у меня секса.
Одна курица другой:
-Да я могу на тебя в суп подать!
- Как могли поручить оперировать меня студенту?!
- Студентам тоже надо набивать руку, а ваш случай был весьма поучителен.
- Но послушайте, доктор...
- Я не доктор, я апостол Петр.
Общество вегетарианцев вручило премию за лучшую кампанию по пропаганде вегетарианства среди населения.
Как и в прошлые годы её разделят Министерство финансов и Пенсионный фонд.
