-Что такое сверх трезвость?
-Смотреть на двоих, а видеть одного.
Муж смотрит в трусы и печально говорит:
- Упал...
Жена:
- Не ушибся?
Новая акция!
Соберите 10 крышек от канализаций и получите по морде от работников жека!
- Вижу у тебя новые часы с какими-то камушками...
- Сваровски!
- Да я уж догадываюсь, что не купил!
При укусе ядовитой змеи держите ее голову на расстоянии от себя, чтобы она не укусила вас в ответ.
По данным опроса, проведенного "Левада- Центром" среди депутатов ГД РФ, рейтинг доверия депутатов ГД к российскому народу, по сравнению с тем же периодом прошлого года, упал на 19,6%.
Мы достойны лучшего народа, считают депутаты Государственной Думы.
Приходят как–то к Ленину ходоки из деревни:
– Владимир Ильич! Отмени продразверстку, от голода всю траву сожрали, скоро мычать начнем.
– Неправду, неправду говорите: мы давеча с Феликсом Эдмундовичем бочонок меда съели и ничего – не жужжим!
Лайфхак для холостяков: вы сможете существенно сэкономить и на простыни, и на одеяле, и на наволочке, если будете спать внутри пододеяльника.
В бар заходит мужик, а за ним страус и мокрая кошка. Официант подходит
за заказом. Мужик заказывает пиво, поворачивается к спутникам спрашивает "А вам?" Страус: "Я тоже возьму пива", Кошка: "И мне".
Официант приносит заказ: "С вас 6,20". Мужик не глядя достает из кармана
деньги, отдает официанту - ровно 6,20. Hа следующий вечер картина
повторяется, и снова мужик не глядя достает из кармана нужную сумму.
В очередной раз приходит эта компания, заказывает уже двойной виски.
Официант приносит заказ: "С вас 19,70". Опяь мужик достает из кармана
сумму без сдачи. Официант не удержался и спрашивает:
- Послушайте, я понимаю, что у каждого своя компания, вопросов нет,
но как вы умудряетесь доставать деньги без сдачи?
- Hу, - отвечает мужик, - пару лет наз
Хирург - это хорошо вооруженный терапевт
Человеческая жизнь не такая уж и длинная. Особенно в конце.
Смотрю "Мир Юрского периода", попутно наворачивая куриные крылышки. Кино 4д, так сказать.
Две девочки моются под душем. Одна говорит:
- Смотри, сколько уже волос на моей обезьянке!
- Подумаешь, моя уже бананы есть!
Оппозиционеры хотя бы получают деньги из заграницы.
А не оппозиционеры туда их увозят.
Валяемся с мужем на диване, у каждого по книге. Но обнялись так, что, чтобы перевернуть страницу, приходится производить сложные манипуляции свободной конечностью. После некоторых мучений говорю мужу: "А давай я тебе страницы буду переворачивать, а ты мне?". Муж: "Это какой-то новый вариант позы 69, для книжных червей?".
Когда в моей квартире заработал самогонный аппарат, у меня стал отказывать вестибулярный.
Всегда, когда стою в очереди, больше радуюсь не тому, как она уменьшается, а тому, как она растет позади меня...
Некоторые видео с рецептами должны начинаться с фразы «возьмите выходной и половину зарплаты».
Вы зря смеётесь над сборником цитат Путина. Вам по нему ещё экзамены сдавать.
Самсунг выпустил новый телефон. ВАЩЕ БОМБА!!!
