Из норвежской брошюры для русскоязычных туристов: "В раннем средневековье скандинавы много путешествовали по Европе. Сейчас тоже путешествуют, но уже с другими целями."
Россия это такая страна, где очень много говорят о покаянии, но редко кто может сказать: «Извините».
""Можно пить, курить, ругаться матом!"" - Украинская неделя в Макдоналдс.
Говорят, что в Москве появились честные гаишники - они принципиально не берут зарплату!
В нашей цивилизации есть своя машина времени: достаточно обесточить любой город и вы попадаете в средние века.
Был у нас попугай Рома. Бабушка варила суп куриный. Крышка была поставлена полубоком, чтобы не переливалось при кипении. Попугай взял и сел на эту крышку. Ну его в суп и перевернуло. Накладывает мне бабушка суп. Я говорю, что тут курица плохо сварилась, вся в перьях. Бабушка ахнула. Не было больше у нас Ромы.
Очень пожилой человек пришел к священнику, спрашивает:
- Скажите, отче, может ли быть такое, чтобы я оказался отцом ребенка, которого родила нынче моя 18-няя жена. А ведь мне уже почти семьдесят... Может это чудо, сотворенное богом?
- Я расскажу вам сейчас одну историю, - сказал священник. - Я был однажды в пустыне и вдруг увидел, что на меня несется лев. Я вскинул свою трость как винтовку, прицелился и, когда лев был совсем близко, крикнул: "ПУ!". Лев упал мертвым...
- Понимаю, это было дело рук божьих!
- Не совсем: позади меня оказался охотник с настоящим ружьем.
Так как я по второму образованию психолог, к тому же углублённо изучала вопросы конфликтологии, могу авторитетно заявить, что любой спор даже с самыми разумными аргументами оппонента можно закончить в свою пользу, используя фразу "жопе слово не давали".
Золотое правило студента: не успел записать одно слово - бросай нахрен всю лекцию.
Тёща - зятю:
- Ни петель, ни ручек. Ну кто так двери устанавливает?!
- Извините, мама, я же не знал, что Вы из гроба будете вылазить.
Вопрос в кроссворде: "Подарок Бога мужчине."... из трех букв...
Как-то Ева не сразу в голову пришла...
Это писец... На складе грузчики стали бухать частенько во время работы....
Придумал штрафы. Штука с зарплаты за синьку в рабочее время. 2 штуки - если забухтел на следующий день после получки… причём деньги не удерживаю на развитие и процветание фирмы, а делю между трезвенниками в конце месяца… так эти сцуки теперь спаивают друг друга, новый способ заработка придумали, кулибины xpeнoвы..
- Я в десять лет поиграл в индейца - снарядил добротный лук из орешника, и как засадил деду промеж лопаток хорошо заточенной стрелой–рейкой.
- Ручки ножки дед не оторвал?
- В тот день я узнал, что старый деда может быстро пробежать четыре километра без остановки, не переставая стегать меня по жопе ивовой веткой.
Ученые доказали, что если девушкам красить ресницы более 9 раз в день, то можно застудить гланды
Жизнь нужно прожить так чтоб одноклассники думали что ты умер
Поставили українського хлопця охороняти склад зі зброєю.
Підходять до нього:
- А чё вы тут охраняете?
- Кулемети, автомати, гвинтівки...
- А чё ж ты мне все это рассказываешь? Может я лазутчик?
Автоматна черга.
- Ти бач, яка паскуда!
В супермаркете кассирша быстро пробила все те немногие продукты, которые я выложил на ленту из корзинки.
И почему-то зависла.
Я глянул на табло, а там общая цена чека - 59 тысяч.
Фигасебе, сходил за хлебом.
Стали с ней внимательно смотреть таблицу пробитых покупок.
И оказалось, что я только что приобрел 792 килограмма бананов. Она когда вес забивала, забыла впереди нолик и запятую поставить.
Очень криворукий мальчик думает, что его зовут Сашабля
Двое жителей крупного города приезжают в какой-то мелкий поселок и заходят в местный бар. Через некоторое время туда заходит какой-то мужик глубоко деревенского вида с магнитофоном и хочет его продать. Один горожанин говорит другому:
- Ты смотри, а магнитофончик-то у него очень даже неплохой. Сейчас мы его разведем, он нам его за бесценок отдаст.
Они подзывают мужика и спрашивают, сколько он хочет за магнитофон. Мужик:
- 700 рублей.
- Мужик, садись с нами, по 100 г выпьем.
Мужик с радостью принимает предложение. После того как все выпили, горожане снова спрашивают:
- Мужик, 700 дорого, может, подешевле отдашь?
- Ладно, давайте 500.
- Все равно дороговато. Давай еще по 100?
- Конечно!
После этого мужик снижает цену до 300 руб, затем до 2
Маленький мальчик вбегает в магазин и говорит продавцу:
- Не могли бы вы обслужить меня вне очереди, так как меня очень ждет папа?
- Хорошо, что тебе дать?
- Туалетной бумаги...
