Пытался объяснить девятилетнему племяннику, кто такие на самом деле Донателло, Микеланджело, Рафаэль и Леонардо. А этот тупой малолетний пи3Dюк втирал мне о каких-то там художниках.
Мальчик спрашивает у мамы:
- Мама, а почему кот пьет воду из унитаза?
Мама:
- Потому что вода в унитазе чистая и холодная!
Мальчик, задумчиво:
- Да?.. А откуда ты это знаешь?..
- Тебе уже шестьдесят, а ты, старый дурак, вместо того, что-бы жениться на скромной пятидесятилетней женщине, хочешь взять восемнадцатилетнюю.
Это же самоубийство.
- Много ты понимаешь! Лучше погибнуть от острого булатного ножа, чем от ржавой старой пилы.
Всё познаётся в сравнении.
Ну что я вам могу сказать: жена пока находится в десятке лучших...
- Муж приходит домой, а там жена любовью занимается с мужиком бугаём. Бугай ведёт на кухню мужа, ставит посередине, обводит мелом вокруг него.
- Если за черту переступишь получишь по полной.
И опять в спальню. Через какое-то время слышат смех на кухне. Бугай заходит на кухню:
- В чём дело?
Муж хохоча:
- Пока вы там любовью занимаетесь я уже три раза из круга выпрыгивал!
- Девочки, а Дед Мороз, оказывается, жадный!
- С чего ты взяла?
- А он, вместо того чтобы мне свой подарок принести, нашел куклу, которую мама в шкафу прятала, и под елочку положил.
Стоят два гриба в лесу, вдруг один другому говорит:
- Смотри, плащ с капюшоном, за спиной рюкзак! Смерть идёт!
- Да не брйся ты! Видишь, удочки! Это не наша, это рыбья!
- Могут ли четыре девушки сесть на одну табуретку?
- Да, если перевернут её.
Я поклонник здорового питания.
Ты жрешь все подряд.
Разве не здорово?
""02"" - если где-то человек попал в беду.
""03"" - если где-то человек попал в ""02"".
От карантина природа настолько очистилась, что в сёла возвращаются бариста, маркетологи и тренеры личностного роста.
- Пап, а идиоты это звери такие?
- Нет сынок, такие же люди как и мы с тобой.
В моем детстве эко кожа называлась дермантином.
Случилось буквально пару часов назад. Еду на машине с работы. Машинка у меня ещё та- митсу кольт 91-ого года))) С расстояния в пару метров вроде ни чего, но вблизи видно что "подуставшая".
Останавливает сотрудник ГИБДД, лейтенант. Представился, попросил документы. Пока их разглядывал, спрашивает, мол когда последний раз употребляли спиртные напитки? Ехать было скучно, делать было нечего. Сижу и молча смотрю на него. Он поднимает глаза от документов и смотрит на меня. Затем осматривает машину и тут я не сдержался. Говорю глядя ему в глаза и выражая во взгляде всю вселенскую боль:
-Товарищ лейтенант, глядя на мою машину, у меня надо спрашивать когда ел последний раз!
Лейтенант улыбку сдерживал как мог. Отпустил.
- Петрович, а вот почему рюмку выпил и еще хочется.
А вот один раз потрахался и уже все.
- Чередовать надо.
Очередь в поликлинике, открывается дверь кабинета, врач на весь коридор радостно сообщает:
- Согласно закону о защите персональных данных, мы не имеем право приглашать пациентов, называя их по имени. Мужчина с сифилисом, зайдите!
Не понимаю, зачем мне искать себе работу, если у моей жены две.
Вызывает директор начальника отдела кадров. Спрашивает:
- Ну что, как персонал работает?
- Все хорошо, Иван Иванович, все работают отлично, ни на кого жалоб нет.
- Ну, ладно, принеси мне личные дела всех сотрудников.
Начальник метнулся, приносит. Директор наугад выбирает из середины стопки десяток дел.
- Этих уволить!!!
- Но, за что, Иван Иванович???
- Не люблю неудачников...
Меня всегда поражало, как много клиентов нашей фирмы по уборке помещений стараются сделать свой дом как можно более презентабельным к приходу наших уборщиц. Я как раз собирала отзывы, когда наткнулась на один - от разозленной и смущенной клиентки. Она в раздражении писала:
"Похоже, чем больше я убираюсь перед тем, как придет уборщица, тем меньше она делает по прибытии!"
Звоню в одну организацию. Мне нужна сотрудница, - приятная девушка по имени Люба. Мы с ней знакомы, поэтому - на "ты". Но трубку берет женщина с грустным голосом. Я бодро:
- Здравствуйте, мне нужна Любовь.
- Мне тоже...
- Значит, ее сейчас нет? А как ее найти?
- (тяжело вздохнув) Хотела бы я знать...
