Встречаются две планеты, одна другой и говорит:
- Слышь, подруга, че-то мне фигово последнее время.
- А что случилось-то, все вроде прекрасно было?
- Да вот, понимаешь, завелись на мне люди, помру, наверное.
- Да брось ты... у меня вон были - ничего, пережила.
- Мадам, вы такая стройная. На диете?
- На зарплате.
- Ты заметил, что симпатичные девушки часто выбирают себе некрасивых подруг, чтобы на их фоне выглядеть еще привлекательнее?
- Ну, это широко известный факт. Бывает даже, что президенты себе по похожему принципу премьеров выбирают.
Блин...
Я тут по матану доказательство написал на две страницы, а оказывается, это вообще опровергнуть надо было.
Сварили с братом беседку у меня дома. Установили,накрыли,сделали скамейки,покрасили. Стоим осматривает результат наших трудов и тут брат выдает:
-Ты смотри,красиво получилось. Как будто нормальные люди делали,а не мы.
- Что такое: черным по белому написано?
- Унитаз, у которого постоял негр.
Анекдоты про Вовочку, вновь стали политическими!
Я не плачу, просто в голову приходит мысль, что 2050-й год ближе, чем 2000-й.
Из книги Гиннесса:
"Если испугать двух страусов в позе 69, то получившийся Колобок в перьях бегает быстрее гепарда..."
Дело было в конце 80-х. Студентов первокурсников, вчерашних абитуриентов, гоняли на овощную базу на отработку. Работали летом, когда общежитие закрывалось на ремонт, поэтому всех распихали по нескольким свободным комнатам. Жили очень тесно, по 8-10 человек. Среди отработчиков был один очень горячий и очень непосредственный кавказец, назовем его Ахмед. Буквально в первый вечер он стал легендарным персонажем курса. Только из-за одной фразы.
Вечером, когда все легли спать, он сказал своим сокомнатникам:
- Ви лажитес, спитэ, а я пайду сниму дэвачку. Чэрез час ви уснетэ, тут я с нэй и приду. Всо будэт тихо.
Естественно, никто за этот час не уснул. Протравили анекдоты, ожидая, что же будет. Примерно через час дверь открывается. В дверном проеме появляются две тен
Средний класс в России, кроме всех прочих, это те, кто наполняет полностью ванну, только чтобы проверить плавает ли купленный большой арбуз.
Стоят две блондинки на мосту и спорят:
-Это Москва-река!
-Нет! Это Волга!
-Нет, Москва-река!
-Нет, Волга!
-Нет, Москва!
-Нет, Волга!
В разгар спора одна из них становится на парапет и бросается вниз. Возвращается через полчаса с разбитой мордой и говорит: ""Это Бориспольская трасса.""
Вор становится вором не тогда когда его ловят, а когда он ворует...
Олег работал в женском коллективе. И все знали, что он спит с начальницей. Только Олег не знал.
У меня зрение все так же стопроцентное, просто теперь до другого расстояния.
В Урюпинске мужчина получил повестку и избил таролога, которая ранее предсказала ему отсрочку от армии. Сейчас он находится в СИЗО, и вопрос о его призыве уже не стоит.
Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами.
-Сан Саныч, здpавствyйте, мы сегодня с вашей дочеpью идем гyлять, может, и вам что-нибyдь в аптеке кyпить.
- Обращаться с девушкой нужно аккуратно, как с елочкой.
- Вырубить и привезти домой?
Заходит мужик в ресторан, заказывает бутылку водки и подзывает официанта:
- Человек, бабу мне организуй, 50 баксов даю!
- Извините, у нас пока все девочк и заняты, есть только Петрович.
- Да ты что, какой Петрович, я не по этим делам!
Заказывает еще бутылку водки, выпивает.
- Официант, бабу хочу, реши вопрос, 100 баксов дам!
- Прошу прощение, но девочки все заняты, могу предложить Петровича.
- Да пошел ты........ я не по этим делам.
Выпивает третью бутылку.
- Гарсон, 200 баксов за бабу даю!!!
- Увы, но кроме Петровича никого нет.
- Ладно, хрен с тобой, давай своего Петровича, хоть я и не по этим делам.
- Простите, но Петрович стоит 400 баксов.
- Сколько?!
- 400.
- А почему так дорого?!
- 100 баксов мне, 100 Петровичу и еще по 100 двум мужикам, которые его
