Мужчина делает то, что обещал, так же часто, как женщина то, что обещала не делать. Чем и достигается гармония отношения.
В детском саду пятилетние дети обсуждают родителей: "Они сами не знают чего хотят! Сначала учат нас ходить и говорить, а потом требуют, чтобы мы сидели и молчали".
Комментарии к анкете детского клоуна:
- Нам очень понравилось выступление. Спасибо Сергею за ответственный подход. Алеша, 4 годика, и его мама.
- Замечательный специалист! Деток прямо не оторвать было. Очень понравилось. Маша (4) и Артур (6).
- Какого хрена это чудо делало у нас на корпоративе? Иван, 41 год.
Хорошие люди о неприкосновенности не задумываются.
Прежде чем кого-то победить, подумай, на ком и как побежденный тобой будет потом вымещать зло.
А знаете! Готовить - это просто:
идет пар - готовится....
пошел дым - готово!
Счастье это когда тебя любят за то, что ты есть, несмотря на то, что у тебя ни хрена нет...
Идет мальчик по городу и думает:"Это мой город...".На него напала банда хулиганов и избила его.Мальчик полуживой думает:"Город-мой, а район-нет!"
Объявление в подъезде:
Уважаемые жильцы, убедительная просьба соблюдать чистоту в подъезде. За нарушение Вам будет продемонстрирована скульптурная композиция "Дворник Самсонов разрывает пасть писающему мальчику"!!!
Член домоуправления Самсонов П.В.
Когда у меня просят совета, то я всегда советую бухнуть, потому что я - очень хороший советчик.
Самое трудное в работе с людьми - заставлять себя быть вежливым с тупыми.
Собственный Банк Единой России (СБЕР)
А дед, который жил в соседней квартире, переехал?
- Ага, в облачное хранилище
Правильный гость никогда не станет дожидаться, пока хозяева начнут ему намекать на то, что, дескать, посидел и хватит, пора бы и честь знать. Такой гость первым скажет:
- Что-то я засиделся. Где бы тут у вас прилечь до утра?
Теперь ты не "закрыл дверь лифта перед носом соседа, который зашёл в подъезд", а "своевременно проявил гражданскую позицию и самоизолировался".
Покупаешь бакс по 100, он падает на 60, покупаешь биток, он падает, открывают Гонконгскую биржу, покупаешь Китай. Китай нападает на Тайвань
Если вы чувствуете себя ненужным - вспомните, что кто-то в России учится на факультете международных отношений.
Рыболов хвастает перед приятелями:
- В прошлое воскресенье я поймал щуку-вот, как моя рука!
- Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!
Стук у двері. Мужик:
- Хто там?
- Твоя смерть.
- Ну і шо?
- Ну і всьо...
Вылезает из поезда грузин:
- Таскач! Таскач!
- Я не таскач, я носильщик!
- Носильщик? Ну, тогда изнасилуй мне эти
два чемодана
